Quem mandou desdenhar da aula de spinning de ontem? Hoje foi outro professor, a aula foi bem mais puxada e eu morri! Nem sinto minhas pernas e ainda resolvi fazer aula de dança de salão às 21h!
No trabalho as coisas tb foram corridas, nem parei para o lanche! Graças a Deus! e comi duas bananas a tarde antes de ir prá academia. Eu sinto uma fome louca de tarde, na hora do lanche e acabei comendo uma barrinha de cereal antes de ir malhar.
Tô anotando tudo que como em um caderninho e estou bem empenhada em continuar seguindo em frente! Gente, aquele monte de espelhos naquela academia tá me dando nervoso! Minhas calças estão apertadas, minha blusa tá marcando prá caramba na barriga mas na moral, eu nem ligo para os outros. Ligo prá mim, por não me sentir bem com o meu corpo, mas hoje estava pensando e eu mereci cada quilo que ganhei, então não tem essa de ficar me lamentando e sim, merecer cada quilo que perder! Prá isso que estou malhando!
quarta-feira, 17 de novembro de 2010
terça-feira, 16 de novembro de 2010
E agora a brincadeira começa a ficar boa...
Entro no trabalho 8h30 e hoje coloquei meu despertador para despertar bem mais cedo, as 7h. Mas, como o meu despertador do celular enlouqueceu, ele tocou as 5h, que é o horário que eu acordo nos sábados para ir para a aula da pós- é, eu preciso pegar a estrada prá estudar no sábado, a faculdade é no Rio- eu acordei muito p.. as 5h, demorei prá dormir de novo e qd o relógio tocou as 7h, pensei que era o celular me sabotando de novo e esqueci que a intenção era acordar cedo prá fazer os exercícios da Zu, que a Andréa tá fazendo!
Nem adianta, de manhã eu ligo no automático e qd acontece alguma coisa fora do previsto eu esqueço de tudo. Só lembrei que não era sábado e que eu não precisava ir pro Rio. Mas mesmo assim segui firme e forte na luta e no propósito que já era uma meta quase inatingível prá mim. Acordei, fiz meu sanduiche de pão com peito de peru e comi com iogurte. Na verdade dividi com o meu sobrinho de 1 ano e 3 meses que não está nem aí para o que você vc está comendo e parte do princípio que deve ser bom!
Com chuva ou sem chuva peguei minha roupa de academia e meu tênnis porque de hoje realmente não passava!
No trabalho saí para almoçar cedo, e como tinha comido bastante no café não fiz um lanchinho entre as refeições. Enchi o prato de salada para não sobrar espaço para muita coisa e comi um pouco de arroz com feijão e um pedaço de frango. Não tomei nada!
Tudo lindo, até que uma certa melancolia se abateu sob mim. Mas não me deixei abater, eu tenho certeza que estou fazendo a coisa certa, referente ao post de ontem. Mas mesmo assim deu uma vontade pequenina de chorar. E nessa hora eu dei graças a Deus por ter um trabalho e comecei a fazer tudo que eu tinha que fazer para o dia de hoje. Mas poderia ter sido mais produtiva. Essa fase em que vc tem que ficar perguntando tudo para todos é horrível. E eu me sinto insegura para tomar certas iniciativas por não conhecer muito bem a política da empresa. Mas mesmo assim, com tristeza ou sem tristeza só me ative ao meu trabalho!
Eis que... no meio da tarde, morrendo de fome, procuro meu Polenguinho Light na minha bolsa e não acho! Me chamam para lanchar! PERIGO! E comi um croissant e tomei um capuccino! Adianta falar que o croissant era integral? O capuccino não tive coragem de pedir light porque é muito ruim!
Aproveitei meu lanchinho, de que adiantaria chorar pelo leite derramado? Vamos combinar que só o sentimento de dúvida ao pedir o lanche já é um avanço né? Como diz a Ro- e a Nike- just do it! Sem neuras e sem culpas. Afinal a minha companheira de lanche pediu uma torta de chocolate! Pensando bem até que fui forte né?!
Saí do trabalho debaixo de chuva, peguei minha bolsinha de academia e foi prá lá que eu fui! Comecei a malhar! E malhei de verdade! Adorei a série que o instrutor me passou, super atencioso, falei que tava parada mas que queria voltar com tudo e ele não passou nada de série de fisioterapia, pegou bem pesado por sinal. Fiz spinning, esse sim eu achei meio fraquinho, mas foi até bom, pq depois de anos sem subir em uma bicicleta, consegui fazer uma aula inteira, suei e me senti muito bem!
Depois de malhar, a melancolia foi embora completamente e uma sensação intensa de bem estar tomou conta de mim inteiramente! Eu amei dedicar esse tempo prá mim e cuidar de mim é fenomenal! E eu sei fazer isso melhor que ninguém. Tinha esquecido como era bom malhar, mas vamos combinar que uma academia arrumadinha e bem equipada, com instrutores atenciosos e gente simpática faz toda a diferença.
Confesso que fiquei com medo da minha draga noturna atacar, mas que nada... eu tava bem demais comigo mesma para ficar gastando meu tempo comendo porcarias e meu corpo não merecia isso depois de tudo de bom que me proporcionou! Comi uma barrinha de cereal no caminho para a casa para não chegar com muita fome, afinal estamos em processo de transição, e chegando comi um pão com Polenguinho e tomei uma vitamina de morango com leite- sem açucar, nem adoçante.
E fiquei muito satisfeita!!! Ainda tomei um belo banho, lavei minha alma e agora vou dormir muito mais leve... e muito mais feliz...
Nem adianta, de manhã eu ligo no automático e qd acontece alguma coisa fora do previsto eu esqueço de tudo. Só lembrei que não era sábado e que eu não precisava ir pro Rio. Mas mesmo assim segui firme e forte na luta e no propósito que já era uma meta quase inatingível prá mim. Acordei, fiz meu sanduiche de pão com peito de peru e comi com iogurte. Na verdade dividi com o meu sobrinho de 1 ano e 3 meses que não está nem aí para o que você vc está comendo e parte do princípio que deve ser bom!
Com chuva ou sem chuva peguei minha roupa de academia e meu tênnis porque de hoje realmente não passava!
No trabalho saí para almoçar cedo, e como tinha comido bastante no café não fiz um lanchinho entre as refeições. Enchi o prato de salada para não sobrar espaço para muita coisa e comi um pouco de arroz com feijão e um pedaço de frango. Não tomei nada!
Tudo lindo, até que uma certa melancolia se abateu sob mim. Mas não me deixei abater, eu tenho certeza que estou fazendo a coisa certa, referente ao post de ontem. Mas mesmo assim deu uma vontade pequenina de chorar. E nessa hora eu dei graças a Deus por ter um trabalho e comecei a fazer tudo que eu tinha que fazer para o dia de hoje. Mas poderia ter sido mais produtiva. Essa fase em que vc tem que ficar perguntando tudo para todos é horrível. E eu me sinto insegura para tomar certas iniciativas por não conhecer muito bem a política da empresa. Mas mesmo assim, com tristeza ou sem tristeza só me ative ao meu trabalho!
Eis que... no meio da tarde, morrendo de fome, procuro meu Polenguinho Light na minha bolsa e não acho! Me chamam para lanchar! PERIGO! E comi um croissant e tomei um capuccino! Adianta falar que o croissant era integral? O capuccino não tive coragem de pedir light porque é muito ruim!
Aproveitei meu lanchinho, de que adiantaria chorar pelo leite derramado? Vamos combinar que só o sentimento de dúvida ao pedir o lanche já é um avanço né? Como diz a Ro- e a Nike- just do it! Sem neuras e sem culpas. Afinal a minha companheira de lanche pediu uma torta de chocolate! Pensando bem até que fui forte né?!
Saí do trabalho debaixo de chuva, peguei minha bolsinha de academia e foi prá lá que eu fui! Comecei a malhar! E malhei de verdade! Adorei a série que o instrutor me passou, super atencioso, falei que tava parada mas que queria voltar com tudo e ele não passou nada de série de fisioterapia, pegou bem pesado por sinal. Fiz spinning, esse sim eu achei meio fraquinho, mas foi até bom, pq depois de anos sem subir em uma bicicleta, consegui fazer uma aula inteira, suei e me senti muito bem!
Depois de malhar, a melancolia foi embora completamente e uma sensação intensa de bem estar tomou conta de mim inteiramente! Eu amei dedicar esse tempo prá mim e cuidar de mim é fenomenal! E eu sei fazer isso melhor que ninguém. Tinha esquecido como era bom malhar, mas vamos combinar que uma academia arrumadinha e bem equipada, com instrutores atenciosos e gente simpática faz toda a diferença.
Confesso que fiquei com medo da minha draga noturna atacar, mas que nada... eu tava bem demais comigo mesma para ficar gastando meu tempo comendo porcarias e meu corpo não merecia isso depois de tudo de bom que me proporcionou! Comi uma barrinha de cereal no caminho para a casa para não chegar com muita fome, afinal estamos em processo de transição, e chegando comi um pão com Polenguinho e tomei uma vitamina de morango com leite- sem açucar, nem adoçante.
E fiquei muito satisfeita!!! Ainda tomei um belo banho, lavei minha alma e agora vou dormir muito mais leve... e muito mais feliz...
segunda-feira, 15 de novembro de 2010
Pára tudo MESMO!!!!
Meu Deus! Quem é essa pessoa que habita o meu corpo? Onde está o meu verdadeiro eu? Quem é essa pessoa que não está nem aí para si mesmo? Que está impedindo o próprio crescimento e se sabotando tanto ao ponto de não mais fazer com que eu me reconheça quando me olho no espelho???
Aliás, que corpo é esse? Aonde estão as minhas qualidades, o que achava bonito em mim? Quem me roubou de mim??? Eu sei, isso é o nome de um livro, ou algo parecido com isso, mas foi totalmente sem querer!
Gente do Céu!!! Eu parei tudo agora e vi que essa pessoa que habita meu corpo não sou eu! Eu não mais consigo me reconhecer nas minhas neuras e ansiedades... O que eu deixei acontecer.. Como deixei as coisas chegarem a este ponto? Como???
E não estou fazendo uma leitura exagerada dos quilos que ganhei e tampouco colocando toda a culpa na comida. Mas consigo observar claramente o que estou tentando fazer. Infelizmente, ou felizmente, não posso entrar em detalhes aqui no blog. Pois as coisas são MUITO pessoais e mais do que pessoais, envolvem outras pessoas que nem devem saber que estão envolvidas...
Eu era uma pessoa normal e hoje eu não consigo me reconhecer. Eu percebi essa pessoa que era, que ainda existia em mim por dois meses, anteriores a estes dois meses que se sucederam. Tem um post com a foto da Serra De Visconde de Mauá que serve como um divisor de águas. E eu percebi e resolvi voltar a situação anterior e hoje, eu não mais me reconheço no espelho!
Pára tudo! O buraco é bem mais embaixo que o ganho de peso e eu só percebi isso quando li o que escrevi no post anterior. Quando eu mesma me toquei que perder peso deve ser uma conseqüência eu comecei a ver o que me faz sentir assim.
Eu estou me escondendo de mim. Estou tentando ser uma pessoa que não sou para merecer a realidade que eu vivo- e provavelmente- iria viver. EU jamais aceitaria as coisas que aconteceram, mas a "eu" que me pune e que "quero" me transformar merecia as consequências dos seus atos de falta completa de amor próprio. E muito mais que falta de amor próprio é falta de amor a Deus e ao poder da Vida e da Criação. Eu tenho o dever de cuidar do meu corpo e estou sim, deixando que se desenvolvam doenças e frustrações para me colocar em um papel de vítima. Vítima de quem? Só se for de mim mesma!
A situação que vivi, e que não consigo tirar da cabeça, fez com que me escondesse e, talvez como único confidente, encontrei a comida. Mas eu juro, que no dia que eu me abri, só de ouvir o que eu estava contando eu já senti uma certa vergonha e distanciamento do que acontecia e eu mesma já sabia o que devia fazer. Um dia eu juro que conto, mas vou contar porque tenho certeza que muitas pessoas na mesma situação, podem estar descontando suas frustrações em auto punições, e no meu caso, a forma de me punir e me esconder foi deformando o meu corpo, para então, com esse corpo deformado e não mais meu, ser merecedora da situação que vivia.
Pára tudo que a Thaís voltou a habitar esse corpo! E dele quer tomar posse!!!! Meu Deus, me perdoe por ser tão imprudente com a sua obra! Obrigada por colocar no meu caminho, exemplos do que eu me transformaria e por me dar, mais uma vez, a chance de escolher viver!!!
*post desabafo, precisava escrever! E por favor pessoas, nunca se isolem! Acreditem sempre nos seus valores e princípios e não deixem ninguém no mundo, fazer com que acreditem ser menores do que são!
Aliás, que corpo é esse? Aonde estão as minhas qualidades, o que achava bonito em mim? Quem me roubou de mim??? Eu sei, isso é o nome de um livro, ou algo parecido com isso, mas foi totalmente sem querer!
Gente do Céu!!! Eu parei tudo agora e vi que essa pessoa que habita meu corpo não sou eu! Eu não mais consigo me reconhecer nas minhas neuras e ansiedades... O que eu deixei acontecer.. Como deixei as coisas chegarem a este ponto? Como???
E não estou fazendo uma leitura exagerada dos quilos que ganhei e tampouco colocando toda a culpa na comida. Mas consigo observar claramente o que estou tentando fazer. Infelizmente, ou felizmente, não posso entrar em detalhes aqui no blog. Pois as coisas são MUITO pessoais e mais do que pessoais, envolvem outras pessoas que nem devem saber que estão envolvidas...
Eu era uma pessoa normal e hoje eu não consigo me reconhecer. Eu percebi essa pessoa que era, que ainda existia em mim por dois meses, anteriores a estes dois meses que se sucederam. Tem um post com a foto da Serra De Visconde de Mauá que serve como um divisor de águas. E eu percebi e resolvi voltar a situação anterior e hoje, eu não mais me reconheço no espelho!
Pára tudo! O buraco é bem mais embaixo que o ganho de peso e eu só percebi isso quando li o que escrevi no post anterior. Quando eu mesma me toquei que perder peso deve ser uma conseqüência eu comecei a ver o que me faz sentir assim.
Eu estou me escondendo de mim. Estou tentando ser uma pessoa que não sou para merecer a realidade que eu vivo- e provavelmente- iria viver. EU jamais aceitaria as coisas que aconteceram, mas a "eu" que me pune e que "quero" me transformar merecia as consequências dos seus atos de falta completa de amor próprio. E muito mais que falta de amor próprio é falta de amor a Deus e ao poder da Vida e da Criação. Eu tenho o dever de cuidar do meu corpo e estou sim, deixando que se desenvolvam doenças e frustrações para me colocar em um papel de vítima. Vítima de quem? Só se for de mim mesma!
A situação que vivi, e que não consigo tirar da cabeça, fez com que me escondesse e, talvez como único confidente, encontrei a comida. Mas eu juro, que no dia que eu me abri, só de ouvir o que eu estava contando eu já senti uma certa vergonha e distanciamento do que acontecia e eu mesma já sabia o que devia fazer. Um dia eu juro que conto, mas vou contar porque tenho certeza que muitas pessoas na mesma situação, podem estar descontando suas frustrações em auto punições, e no meu caso, a forma de me punir e me esconder foi deformando o meu corpo, para então, com esse corpo deformado e não mais meu, ser merecedora da situação que vivia.
Pára tudo que a Thaís voltou a habitar esse corpo! E dele quer tomar posse!!!! Meu Deus, me perdoe por ser tão imprudente com a sua obra! Obrigada por colocar no meu caminho, exemplos do que eu me transformaria e por me dar, mais uma vez, a chance de escolher viver!!!
*post desabafo, precisava escrever! E por favor pessoas, nunca se isolem! Acreditem sempre nos seus valores e princípios e não deixem ninguém no mundo, fazer com que acreditem ser menores do que são!
sexta-feira, 12 de novembro de 2010
Tirando o emagrecimento do foco principal!
Aqui na Unimed tem um centro de tratamento a obesidade. Eles dão todo suporte psicológico as pessoas que querem emagrecer, mas acredito que esse suporte seja somente para pacientes de cirurgia bariátrica. Outro dia a psicóloga veio aqui no marketing decidir algumas coisas de campanha com uma menina do meu setor e eu pesquei algumas coisas que ela disse.
Estou responsável pela gestão do conteúdo para os portais da Unimed e tudo relacionado ao marketing digital, e to pensando seriamente em ir gravar uns vídeos por lá e aproveitar a “consulta” .
Mas voltando a conversa que eu pesquei da psicóloga aqui no setor, ela estava falando que as pessoas não conseguem emagrecer porque colocam o emagrecimento como foco principal em todo o processo. E como o emagrecimento é visto como foco principal acaba sendo um sacrifício e nunca alcançado! O segredo é fazer as coisas certinhas e deixar o emagrecimento como conseqüência. E são essas pessoas que conseguem emagrecer 30, 40, 50 Kg.
Vamos combinar em focar na qualidade de vida? Eu ainda estou meio sem graça, porque entrei aqui agora, mas vou perguntar como funciona esse grupo de apoio para o emagrecimento e tentar utilizar como cliente do plano e não como funcionária da empresa. E quando estiver mais enturmada com o povo podia até gravar uns vídeos. O legal daqui é isso, eles prezam muito pela qualidade de vida e o discurso é verdadeiro. Ontem precisei me ausentar para ir ao médico no Rio e ninguém se opôs, muito pelo contrário.
Agora é tomar vergonha na cara, de verdade, e tornar o meu discurso verdadeiro! Ainda não consegui me matricular na academia nova. E sabe que estou levando uma certa vantagem financeira por isso? Ontem mesmo chegou um e-mail falando que agora tem planos mais acessíveis e mandando o quadro de horário das aulas. Faltou muita pesquisa de mercado para a construção dessa academia. Ela realmente fica no centro da cidade, mas um centro comercial e até mesmo um pouco perigoso, onde ninguém- com disposição para pagar o que eles cobram- trabalha e muito menos faz compras. O pessoal era de fora e achou interessante montar uma academia no centro, mas esqueceram que essa cidade, ao contrário de quase todas, tem um centro de comércio e um centro de verdade. É até perigoso e constrangedor andar por ali com roupa de malhar, ainda mais que eu não tenho carro. Mas voltando ao foco.
Ia fazer um post falando da minha decepção com o tratamento ortomolecular, mas achei melhor deletar. Cansei de reclamar e isso ia totalmente contra o que estou escrevendo sobre o Centro de Vida Saudável da Unimed. Juro que não é uma propaganda e que, não vou usar o meu próprio blog para relatório de monitoramento de mídias sociais!!! É que a carapuça serviu direitinho quando a psicóloga falou e eu vou parar de reclamar, aliás já parei!
Mas... a minha decepção com a ortomolecular é muito grande e não quero mais tomar os remédios. E acabei engordando ainda mais e tendo ainda mais dificuldade em controlar a minha compulsão. Sendo assim, estou cortando Nescau aos poucos e o primeiro passo foi parar de comprar! Mas minha mãe não entendeu direitinho o recado e comprou cacau em pó, e como todo mundo fala que é aceitável comer chocolate e quanto mais concentrado melhor eu me auto-sabotei!
Ahh também tem a TPM... E mais uma desculpa... FOCO Thaís, FOCO!!!
quarta-feira, 3 de novembro de 2010
Feliz Ano Novo!
Eu cheguei a conclusão que, para mim, o ano só começa depois do meu aniversário. É o meu ano novo! E o meu ano novo começou muito bem....
Hoje foi meu primeiro dia de trabalho na nova empresa. Integração pela manhã, reunião com os gestores à tarde e toda aquela coisa bem legal de começo de trabalho. Um monte de informação ao mesmo tempo, eu achando que não vou dar conta e logo em seguida cheia de idéias.
Adorei! Sinto que tenho reais possibilidades de crescimento dentro da empresa- ou fora dela-, estou entrando em um projeto totalmente inovador e chego bem no comecinho de tudo. Ou seja, o trabalho todo está nas minhas mãos, mas sinto que o reconhecimento também virá.
A equipe é quase toda formada por mulheres- um homem apenas na sala!- e todas foram simpáticas e se colocaram à disposição para o esclarecimento de qualquer dúvida.
Eu estava planejando sair da empresa e ir direto para a academia fazer minha matrícula, mas depois pensei bem e achei melhor dar uma analisada no clima e não aparecer com mochila logo no primeiro dia. E foi a melhor coisa que fiz. Aproveitei para ver o caminho e qual ônibus tenho que pegar para a academia também.
No sábado uma amiga chamou para um churrasco na casa dela, fomos de última hora. Ela é professora de educação física e o churrasco foi com os colegas do novo trabalho dela. Ela está dando aulas na dita academia- daqui a pouco coloco o nome aqui, deixa eu começar a malhar e tirar minhas impressões- e com isso conheci todo mundo, desde o dono até as estagiárias. Todo mundo bem legal e já deu para ir me enturmando com o povo.
Estou muito feliz! Sinto, de verdade, que agora as coisas estão começando a entrar no ritmo. Agora quem diria, estou aqui imprimindo os textos da pós, estudando para a prova, fazendo trabalho e TRABALHANDO! Gente! Eu estou sem tempo!!!! Olha que maravilha!!!
Hoje foi meu primeiro dia de trabalho na nova empresa. Integração pela manhã, reunião com os gestores à tarde e toda aquela coisa bem legal de começo de trabalho. Um monte de informação ao mesmo tempo, eu achando que não vou dar conta e logo em seguida cheia de idéias.
Adorei! Sinto que tenho reais possibilidades de crescimento dentro da empresa- ou fora dela-, estou entrando em um projeto totalmente inovador e chego bem no comecinho de tudo. Ou seja, o trabalho todo está nas minhas mãos, mas sinto que o reconhecimento também virá.
A equipe é quase toda formada por mulheres- um homem apenas na sala!- e todas foram simpáticas e se colocaram à disposição para o esclarecimento de qualquer dúvida.
Eu estava planejando sair da empresa e ir direto para a academia fazer minha matrícula, mas depois pensei bem e achei melhor dar uma analisada no clima e não aparecer com mochila logo no primeiro dia. E foi a melhor coisa que fiz. Aproveitei para ver o caminho e qual ônibus tenho que pegar para a academia também.
No sábado uma amiga chamou para um churrasco na casa dela, fomos de última hora. Ela é professora de educação física e o churrasco foi com os colegas do novo trabalho dela. Ela está dando aulas na dita academia- daqui a pouco coloco o nome aqui, deixa eu começar a malhar e tirar minhas impressões- e com isso conheci todo mundo, desde o dono até as estagiárias. Todo mundo bem legal e já deu para ir me enturmando com o povo.
Estou muito feliz! Sinto, de verdade, que agora as coisas estão começando a entrar no ritmo. Agora quem diria, estou aqui imprimindo os textos da pós, estudando para a prova, fazendo trabalho e TRABALHANDO! Gente! Eu estou sem tempo!!!! Olha que maravilha!!!
sexta-feira, 29 de outubro de 2010
Amo este blog! Amo as minhas amigas que comentam!
Pois é, depois do post desabafo de ontem e do comentário da Pat e da Andréa- quer dizer antes dos comentários- recebi um telefonema da empresa da minha cidade que eu citei no post dizendo que fui aprovada no processo. Notícia boa né? Até a hora de ir até a empresa e saber o salário e os benefícios! Gente, o salário é menor do que eu ganhava quando era estagiária.
Mas como a Pat disse, nessa área a coisa está feia, e eu não estou reclamando e nem estou mais triste e me sentindo desvalorizada. Porque a pior coisa na minha opinião, o que me provoca mais ansiedade é ficar fora do mercado, dizer há quanto tempo estou sem trabalho em uma entrevista para uma nova posição. Então estou encarando como uma ótima oportunidade para "sair do buraco", desafogar e ficar mais tranquila para as novidades que virão, ou melhorar dentro da empresa, o que também é uma possibilidade, já que esta empresa está crescendo visivelmente.
Eu acabei de sair do exame admissional e a menina da nova academia que comentei me ligou perguntando porque não tinha voltado e oferecendo um desconto. O salário é baixo mas dá prá pagar a academia! E é isso aí...
Agradeço muito a Deus e acredito que a minha hora há de chegar! Embora continue dependendo da minha mãe, já que com o salário que eles estão oferecendo minha vida vai continuar exatamente como está. Isso me revolta, porque minha família investiu bastante dinheiro na minha formação, e eu já passei muito perrengue na vida profissional para agora receber o mesmo que recebia como estagiária. Mas, não estou em condições de recusar nada e, como não vou ter que me mudar para outra cidade- ainda!!! e infelizmente- só o fato de voltar para o mercado e não mais angustiada em casa devem me fazer ser grata. E certamente a experiência me deixará mais tranquila nas próximas etapas da minha vida...
É isso! Já reclamei tudo que tinha que reclamar! Agora é agilizar tudo para a minha cirurgia de retirada dos miomas e ne concentrar em mim!
ESSE BLOG VAI VOLTAR!!!!
Mas como a Pat disse, nessa área a coisa está feia, e eu não estou reclamando e nem estou mais triste e me sentindo desvalorizada. Porque a pior coisa na minha opinião, o que me provoca mais ansiedade é ficar fora do mercado, dizer há quanto tempo estou sem trabalho em uma entrevista para uma nova posição. Então estou encarando como uma ótima oportunidade para "sair do buraco", desafogar e ficar mais tranquila para as novidades que virão, ou melhorar dentro da empresa, o que também é uma possibilidade, já que esta empresa está crescendo visivelmente.
Eu acabei de sair do exame admissional e a menina da nova academia que comentei me ligou perguntando porque não tinha voltado e oferecendo um desconto. O salário é baixo mas dá prá pagar a academia! E é isso aí...
Agradeço muito a Deus e acredito que a minha hora há de chegar! Embora continue dependendo da minha mãe, já que com o salário que eles estão oferecendo minha vida vai continuar exatamente como está. Isso me revolta, porque minha família investiu bastante dinheiro na minha formação, e eu já passei muito perrengue na vida profissional para agora receber o mesmo que recebia como estagiária. Mas, não estou em condições de recusar nada e, como não vou ter que me mudar para outra cidade- ainda!!! e infelizmente- só o fato de voltar para o mercado e não mais angustiada em casa devem me fazer ser grata. E certamente a experiência me deixará mais tranquila nas próximas etapas da minha vida...
É isso! Já reclamei tudo que tinha que reclamar! Agora é agilizar tudo para a minha cirurgia de retirada dos miomas e ne concentrar em mim!
ESSE BLOG VAI VOLTAR!!!!
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
Não vejo a hora de 2010 acabar!
Fiquei sem escrever pelo simples fato de não ter novidade nenhuma. Bom, já estamos quase em novembro e a minha conclusão foi que passei o ano de 2010 inteiro procurando emprego.
Estou participando de alguns processos, já mudei meu foco, voltei para o anterior, mudei novamente e agora acabei de comprar um livro no Submarino, chamado "Pare de se sabotar e dê a volta por cima"`, porque pelo amor de Deus né?! Alguém deve estar muito errado nessa busca pela recolocação profissional e, sendo extremamente improvável que todos os departamentos de recrutamento e seleção de todas as empresas tenham se unido em um complô maquiavélico para testar a minha resistência , a errada da história só pode ser eu!
E para ser bem sincera sabe que eu até gostaria de ter uma experiência de trabalho com Recrutamento e Seleção, só para saber quais são os critérios ocultos utilizados nesta busca pela pessoa perfeita. Lembrando que você pode ser desclassificada por ter pouca experiência, ou por ter experiência demais. Ontem participei de uma entrevista para analista de marketing digital e fui testada em uma prova de: COREL!!! Agora criarura de Deus, por que cargas d'água eu seria tão cara de pau para me candidatar a uma vaga de MARKETING DIGITAL se não soubesse nem um pouco de Corel Draw! E me digam, qual a parte do "faço pós graduação em marketing e design digital" a gestora não entendeu? E o que, especificamente o Corel interfere na criação de um plano de marketing??? E o pior é que acredito que não seja aprovada neste processo- não por não saber Corel Draw!!!- mas por estudar um pouquinho mais e saber o que é marketing! E que marketing não é criação!!! Pelo amor de Deus! Eu não sou nada cara de pau para me candidatar a uma vaga de criação, será que eles sabem qual profissional desejam, ou melhor, será que sabem o que é marketing digital?
E esta empresa é da minha cidade e é uma empresa considerávelmente grande, já participaram do Guia das 150 Melhores Empresas para se trabalhar da Exame e Você S/A e eu realmente, acredito que posso fazer um bom trabalho com eles em Markeing Digital, mas isso vai depender do que eles acham que é marketing digital! E o pior de fazer entrevista na minha cidade/região é que as pessoas menosprezam a minha experiência, meus cursos, e fica claro que é uma certa invejinha! Uma vez me chamaram para uma entrevista em um jornaleco local assim que eu voltei dos EUA, e a menina que estudou comigo inclusive, me perguntou por que os EUA já que aqui na região eu poderia fazer cursos no SENAI? Eu simplesmente ri e fiquei no jornal uma semana! Não desmerecendo o SENAI, de forma alguma. Eu já trabalhei no SENAI e tenho o maior orgulho disso, mas é que, pelo menos de acordo com os meus conhecimentos, eu não conheço nenhum curso que a instituição ofereça.
Estou muito angustiada! Fui visitar uma academia nova e o dono me deu um super desconto. Mas a minha situação atual não me permite fazer nenhum plano! Eu até prefiro, hoje trabalhar na minha cidade em um cargo "mais elevado" mesmo que ganhando menos, porque posso dar prosseguimento a outros setores da minha vida, além de ter bem menos despesas. Mas por outro lado, eu quero muito sair daqui, me sinto angustiada, sem oportunidades e entrevistas como estas me fazem me sentir menor do que eu realmente sou. A sensação constante que tenho é que gastei tempo e dinheiro para absolutamente nada, porque se tivesse feito um curso técnico eu certamente teria emprego.
Bom, infelizmente essa questão toda acabou se transformando em uma bola de neve. Não faço nada porque não tenho dinheiro, não tenho dinheiro porque não tenho emprego, não posso me organizar porque minha vida pode mudar de uma hora para outra, e tudo está parado... e o ciclo se repete, tudo está parado e eu não tenho dinheiro, não tenho dinheiro porque não tenho emprego e etc...
Eu sei que tenho que me manter confiante, mas confesso que está cada vez mais difícil e eu não posso simplesmente esquecer que não tenho emprego por N coisas! A vida gira em torno disso, e mesmo sem me querer fazer de vítima do mundo cruel, eu não estou conseguindo entender o porque de tantos nãos! E conforme o tempo vai passando, a minha angústia vai aumentando e um ano fora do mercado é muita coisa! E mais um ciclo se repete!
E dessa vez eu sinto que tenho que enfrentar isso tudo de frente, eu certamente já pensei em ir para os EUA/Canadá/ Nova Zelândia, mas além de não ter dinheiro nem para o táxi para o aeroporto eu simplesmente vou adiar mais uma vez as decisões e piorar ainda mais a minha situação!
Eu olho para trás e vejo que nos EUA, as coisas aconteceram em seis meses exatamente como vêem acontecendo na minha vida e, pelo menos lá, quando eu relaxei e parei de pensar no amanhã tudo se resolveu e as coisas melhoraram.
Realmente gostaria de chegar aqui e falar da minha alimentação regrada e da minha rotina na academia, dos meus treinos, séries e etc. Mas eu ando tão prá baixo que vou ser bem sincera, poderia estar correndo na praça, poderia estar fazendo exercícios ao ar livre e tendo uma alimentação regrada, mas eu, de verdade, acho que qualquer minuto fora de casa é um minuto que poderia estar pesquisando vagas, estudando uma forma de melhorar meu comportamento nas entrevistas e "perdendo uma boa oportunidade". Eu sei que tenho que pensar em outras coisas, mas realmente está difícil!
Estou participando de alguns processos, já mudei meu foco, voltei para o anterior, mudei novamente e agora acabei de comprar um livro no Submarino, chamado "Pare de se sabotar e dê a volta por cima"`, porque pelo amor de Deus né?! Alguém deve estar muito errado nessa busca pela recolocação profissional e, sendo extremamente improvável que todos os departamentos de recrutamento e seleção de todas as empresas tenham se unido em um complô maquiavélico para testar a minha resistência , a errada da história só pode ser eu!
E para ser bem sincera sabe que eu até gostaria de ter uma experiência de trabalho com Recrutamento e Seleção, só para saber quais são os critérios ocultos utilizados nesta busca pela pessoa perfeita. Lembrando que você pode ser desclassificada por ter pouca experiência, ou por ter experiência demais. Ontem participei de uma entrevista para analista de marketing digital e fui testada em uma prova de: COREL!!! Agora criarura de Deus, por que cargas d'água eu seria tão cara de pau para me candidatar a uma vaga de MARKETING DIGITAL se não soubesse nem um pouco de Corel Draw! E me digam, qual a parte do "faço pós graduação em marketing e design digital" a gestora não entendeu? E o que, especificamente o Corel interfere na criação de um plano de marketing??? E o pior é que acredito que não seja aprovada neste processo- não por não saber Corel Draw!!!- mas por estudar um pouquinho mais e saber o que é marketing! E que marketing não é criação!!! Pelo amor de Deus! Eu não sou nada cara de pau para me candidatar a uma vaga de criação, será que eles sabem qual profissional desejam, ou melhor, será que sabem o que é marketing digital?
E esta empresa é da minha cidade e é uma empresa considerávelmente grande, já participaram do Guia das 150 Melhores Empresas para se trabalhar da Exame e Você S/A e eu realmente, acredito que posso fazer um bom trabalho com eles em Markeing Digital, mas isso vai depender do que eles acham que é marketing digital! E o pior de fazer entrevista na minha cidade/região é que as pessoas menosprezam a minha experiência, meus cursos, e fica claro que é uma certa invejinha! Uma vez me chamaram para uma entrevista em um jornaleco local assim que eu voltei dos EUA, e a menina que estudou comigo inclusive, me perguntou por que os EUA já que aqui na região eu poderia fazer cursos no SENAI? Eu simplesmente ri e fiquei no jornal uma semana! Não desmerecendo o SENAI, de forma alguma. Eu já trabalhei no SENAI e tenho o maior orgulho disso, mas é que, pelo menos de acordo com os meus conhecimentos, eu não conheço nenhum curso que a instituição ofereça.
Estou muito angustiada! Fui visitar uma academia nova e o dono me deu um super desconto. Mas a minha situação atual não me permite fazer nenhum plano! Eu até prefiro, hoje trabalhar na minha cidade em um cargo "mais elevado" mesmo que ganhando menos, porque posso dar prosseguimento a outros setores da minha vida, além de ter bem menos despesas. Mas por outro lado, eu quero muito sair daqui, me sinto angustiada, sem oportunidades e entrevistas como estas me fazem me sentir menor do que eu realmente sou. A sensação constante que tenho é que gastei tempo e dinheiro para absolutamente nada, porque se tivesse feito um curso técnico eu certamente teria emprego.
Bom, infelizmente essa questão toda acabou se transformando em uma bola de neve. Não faço nada porque não tenho dinheiro, não tenho dinheiro porque não tenho emprego, não posso me organizar porque minha vida pode mudar de uma hora para outra, e tudo está parado... e o ciclo se repete, tudo está parado e eu não tenho dinheiro, não tenho dinheiro porque não tenho emprego e etc...
Eu sei que tenho que me manter confiante, mas confesso que está cada vez mais difícil e eu não posso simplesmente esquecer que não tenho emprego por N coisas! A vida gira em torno disso, e mesmo sem me querer fazer de vítima do mundo cruel, eu não estou conseguindo entender o porque de tantos nãos! E conforme o tempo vai passando, a minha angústia vai aumentando e um ano fora do mercado é muita coisa! E mais um ciclo se repete!
E dessa vez eu sinto que tenho que enfrentar isso tudo de frente, eu certamente já pensei em ir para os EUA/Canadá/ Nova Zelândia, mas além de não ter dinheiro nem para o táxi para o aeroporto eu simplesmente vou adiar mais uma vez as decisões e piorar ainda mais a minha situação!
Eu olho para trás e vejo que nos EUA, as coisas aconteceram em seis meses exatamente como vêem acontecendo na minha vida e, pelo menos lá, quando eu relaxei e parei de pensar no amanhã tudo se resolveu e as coisas melhoraram.
Realmente gostaria de chegar aqui e falar da minha alimentação regrada e da minha rotina na academia, dos meus treinos, séries e etc. Mas eu ando tão prá baixo que vou ser bem sincera, poderia estar correndo na praça, poderia estar fazendo exercícios ao ar livre e tendo uma alimentação regrada, mas eu, de verdade, acho que qualquer minuto fora de casa é um minuto que poderia estar pesquisando vagas, estudando uma forma de melhorar meu comportamento nas entrevistas e "perdendo uma boa oportunidade". Eu sei que tenho que pensar em outras coisas, mas realmente está difícil!
