Pára tudo MESMO!!!!

Meu Deus! Quem é essa pessoa que habita o meu corpo? Onde está o meu verdadeiro eu? Quem é essa pessoa que não está nem aí para si mesmo? Que está impedindo o próprio crescimento e se sabotando tanto ao ponto de não mais fazer com que eu me reconheça quando me olho no espelho???

Aliás, que corpo é esse? Aonde estão as minhas qualidades, o que achava bonito em mim? Quem me roubou de mim??? Eu sei, isso é o nome de um livro, ou algo parecido com isso, mas foi totalmente sem querer!

Gente do Céu!!! Eu parei tudo agora e vi que essa pessoa que habita meu corpo não sou eu! Eu não mais consigo me reconhecer nas minhas neuras e ansiedades... O que eu deixei acontecer.. Como deixei as coisas chegarem a este ponto? Como???

E não estou fazendo uma leitura exagerada dos quilos que ganhei e tampouco colocando toda a culpa na comida. Mas consigo observar claramente o que estou tentando fazer. Infelizmente, ou felizmente, não posso entrar em detalhes aqui no blog. Pois as coisas são MUITO pessoais e mais do que pessoais, envolvem outras pessoas que nem devem saber que estão envolvidas...

Eu era uma pessoa normal e hoje eu não consigo me reconhecer. Eu percebi essa pessoa que era, que ainda existia em mim por dois meses, anteriores a estes dois meses que se sucederam. Tem um post com a foto da Serra De Visconde de Mauá que serve como um divisor de águas. E eu percebi e resolvi voltar a situação anterior e hoje, eu não mais me reconheço no espelho!

Pára tudo! O buraco é bem mais embaixo que o ganho de peso e eu só percebi isso quando li o que escrevi no post anterior. Quando eu mesma me toquei que perder peso deve ser uma conseqüência eu comecei a ver o que me faz sentir assim.

Eu estou me escondendo de mim. Estou tentando ser uma pessoa que não sou para merecer a realidade que eu vivo- e provavelmente- iria viver. EU jamais aceitaria as coisas que aconteceram, mas a "eu" que me pune e que "quero" me transformar merecia as consequências dos seus atos de falta completa de amor próprio. E muito mais que falta de amor próprio é falta de amor a Deus e ao poder da Vida e da Criação. Eu tenho o dever de cuidar do meu corpo e estou sim, deixando que se desenvolvam doenças e frustrações para me colocar em um papel de vítima. Vítima de quem? Só se for de mim mesma!

A situação que vivi, e que não consigo tirar da cabeça, fez com que me escondesse e, talvez como único confidente, encontrei a comida. Mas eu juro, que no dia que eu me abri, só de ouvir o que eu estava contando eu já senti uma certa vergonha e distanciamento do que acontecia e eu mesma já sabia o que devia fazer. Um dia eu juro que conto, mas vou contar porque tenho certeza que muitas pessoas na mesma situação, podem estar descontando suas frustrações em auto punições, e no meu caso, a forma de me punir e me esconder foi deformando o meu corpo, para então, com esse corpo deformado e não mais meu, ser merecedora da situação que vivia.

Pára tudo que a Thaís voltou a habitar esse corpo! E dele quer tomar posse!!!! Meu Deus, me perdoe por ser tão imprudente com a sua obra! Obrigada por colocar no meu caminho, exemplos do que eu me transformaria e por me dar, mais uma vez, a chance de escolher viver!!!

*post desabafo, precisava escrever! E por favor pessoas, nunca se isolem! Acreditem sempre nos seus valores e princípios e não deixem ninguém no mundo, fazer com que acreditem ser menores do que são!