segunda-feira, 29 de novembro de 2010

ressaca...

Por que eu ainda bebo? Meu Deus! Ressaca é uma coisa terrível, tô no trabalho desde as 8h e só agora consegui abrir a boca e falar um A. Até que no final de semana eu andei na linha. Comi uma coisa ou outra erradas, mas na média eu havia ficado com saldo positivo.
Eis que resolvi sair ontem, assim bem rapidinho... Mas hoje é segunda, e eu preciso trabalhar!!!
Estou com um certo probleminha intestinal, mas é até bom, sinal que meu organismo está se acostumando a comer direitinho e de novo, recusando essas porcarias! Agora é questão de mudar a cabeça mesmo!
Ainda tenho que ir na academia hoje! Ai meu Deus, sabe quando você acorda e só pensa em quanto tempo falta para dormir de novo? Eu hoje estou assim!

*Depois eu atualizo. esse post tá uma bagunça

quinta-feira, 25 de novembro de 2010

Pé no chão e seguindo em frente...

Não estou postando todo dia porque estou com todos os dias muito cheios!!! Cheio de trabalho, cheio de academia, cheios de disposição! Estou amando tudo que está acontecendo comigo..  Só não posso dizer que há dois meses eu não esperava isto porque é mentira, eu nunca perdi as esperanças, mas de verdade, estava me conformando em ficar sem trabalhar durante todo este ano.
E de onde eu menos esperava surgiu uma oportunidade maravilhosa! E para fazer algo que sempre quis e que estava realmente buscando. Estou cada dia mais certa da minha opção de mudar (mais ou menos) de área e aprendendo na prática e na teoria, muita coisa legal sobre marketing e design digital!
Quero muito trabalhar com marketing e me tornar uma especialista, agindo com muito mais segurança que venho agindo agora. Tem certas coisas que eu até sei que deveria fazer, sei e confio que estou certa, mas ando tendo muita dificuldade em me expressar, mas pela falta de firmeza e segurança neste novo meio, do que pela dificuldade no discurso.
Bom.. voltando ao assunto... antes de ontem subi na balança e levei um susto imenso! Estou muito mais gorda do que pensei que estivesse, na verdade estou com o maior peso que já tive em toda a minha vida, até nos EUA.
Coloquei a cabeça no lugar, parei de chorar- porque eu chorei muito- e decidi que a única coisa que eu posso fazer agora é parar de colocar desculpas em fatores externos e começar a batalhar de verdade para mudar de vida e emagrecer.
Estou prestando atenção e meu apetite de forma geral, aumentou. Eu reparei o meu prato e vi que eu estou sim comendo demais. Vendo isto a primeira coisa que eu fiz foi começar a encher meu prato pela salada. Para não sobrar espaço para muito mais coisas e o prato continuar cheio e enganar o "olho grande".
Estou malhando muito, de verdade mesmo, fazendo spinning todo dia e, no momento estou procurando uma aula de aeróbico para fazer, penso se vou fazer circuito na musculação, mas estou com tanta vergonha de fazer a avaliação física e subir na balança na frente de alguém que nem sei se vai rolar.
Me propus a malhar pelo menos por duas horas todos os dias e, como ando um pedaço na ida e na volta, mesmo que não fique duas horas malhando na academia acaba compensando.
Depois do mega susto achei  um monte de programas de R.A de várias nutricionistas que já fui na minha vida.  Uns eu segui e parei, outros eu nem segui e, mesmo não sendo o ideal ainda, na minha opinião resolvi seguir seriamente as indicações de uma dessas nutris.
Na verdade eu nem gostei muito do que ela disse na época, mas encontrei com duas pessoas que fizeram o que ela mandou e realmente emagreceram. A pessoa que me indicou também tinha emagrecido muito então resolvi seguir estas recomendações, nem que seja para eu falar com propriedade de causa que não adiantou nada! rs..  Mas confesso que vou ficar bem feliz se estiver errada a cerca da minha impressão inicial com o trabalho da nutricionista. E até me comprometerei a marcar uma consulta daqui a um mês.
Bom, como nem tudo são flores, hoje tive ume evento da minha empresa e não pude ir malhar. Ainda por cima comi algus salgadinhos do coquetel e um pouco de massa do jantar.
Sei que na minha condição atual não deveria ter comido nada mesmo, mas eu confesso que me senti "obrigada" a comer porque não tava a fim de começar a ouvir "tá de regime?"  de pessoas que eu teria que conhecer profissionalmente e que, estava muito preocupada com meus novos contatos profissionais e com a minha integração e não queria que tivessem a primeira impressão a meu respeito com um "tá de regime? Come só um pouquinho!"
Agora é começar de novo, já separei minha roupa prá malhar e minha marmitinha prá levar pro trabalho! Amanhã é sexta e estarei firme e forte na academia e em paz com a minha consciência!

terça-feira, 23 de novembro de 2010

Seguindo em frente...

Continuo firme e forte na academia. Ainda morro com as aulas de spinning, mas to gostando muito da atenção que os instrutores estão dando. Estou controlando a minha alimentação, de verdade, mas hoje me deu uma vontade mega de comer um doce... logo depois de jantar. Ontem inventei uma coisa bem legal, sou louca com carne moída e quando cheguei da academia vi que tinha sido o almoço na minha casa, como voltei bem tarde achei que era coisa de gordo jantar àquela hora, então fiz um wrap com recheio de carne moída e ficou uma delícia!

Ontem não dormi nada! E isso me matou hoje o dia todo, minha prima dormiu aqui em casa com o filhinho dela e ficamos conversando até tarde. Meu dia foi looonngggoo prá caramba, preciso me policiar para dormir melhor! Eu estou dormindo melhor. Fico impressionada ao ver o quanto eu esqueci de mim. Me descuidei demais nesses últimos meses. Eu tenho a séria impressão que estava quase entrando em depressão mesmo, e agora preciso reverter o jogo, sem stress, ansiedade, simplesmente vivendo um dia de cada vez!

Estou cansada e estou muito feliz!

quarta-feira, 17 de novembro de 2010

Academia, espelhos e roupa apertada...

Quem mandou desdenhar da aula de spinning de ontem? Hoje foi outro professor, a aula foi bem mais puxada e eu morri! Nem sinto minhas pernas e ainda resolvi fazer aula de  dança de salão às 21h!

No trabalho as coisas tb foram corridas, nem parei para o lanche! Graças a Deus! e comi duas bananas a tarde antes de ir prá academia. Eu sinto uma fome louca de tarde, na hora do lanche e acabei comendo uma barrinha de cereal antes de ir malhar.

Tô anotando tudo que como em um caderninho e estou bem empenhada em continuar seguindo em frente! Gente, aquele monte de espelhos naquela academia tá me dando nervoso! Minhas calças estão apertadas, minha blusa tá marcando prá caramba na barriga mas na moral, eu nem ligo para os outros. Ligo prá mim, por não me sentir bem com o meu corpo, mas hoje estava pensando e eu mereci cada quilo que ganhei, então não tem essa de ficar me lamentando e sim, merecer cada quilo que perder! Prá isso que estou malhando!

terça-feira, 16 de novembro de 2010

E agora a brincadeira começa a ficar boa...

Entro no trabalho 8h30 e hoje coloquei meu despertador para despertar bem mais cedo, as 7h. Mas, como o meu despertador do celular enlouqueceu, ele tocou as 5h, que é o horário que eu acordo nos sábados para ir para a aula da pós- é, eu preciso pegar a estrada prá estudar no sábado, a faculdade é no Rio- eu acordei muito p.. as 5h, demorei prá dormir de novo e qd o relógio tocou as 7h, pensei que era o celular me sabotando de novo e esqueci que a intenção era acordar cedo prá fazer os exercícios da Zu, que a Andréa tá fazendo!

Nem adianta, de manhã eu ligo no automático e qd acontece alguma coisa fora do previsto eu esqueço de tudo. Só lembrei que não era sábado e que eu não precisava ir pro Rio. Mas mesmo assim segui firme e forte na luta e no propósito que já era uma meta quase inatingível prá mim. Acordei, fiz meu sanduiche de pão com peito de peru e comi com iogurte. Na verdade dividi com o meu sobrinho de 1 ano e 3 meses que não está nem aí para o que você vc está comendo e parte do princípio que deve ser bom!

Com chuva ou sem chuva peguei minha roupa de academia e meu tênnis porque de hoje realmente não passava! 

No trabalho saí para almoçar cedo, e como tinha comido bastante no café não fiz um lanchinho entre as refeições. Enchi o prato de salada para não sobrar espaço para muita coisa e comi um pouco de arroz com feijão e um pedaço de frango. Não tomei nada!

Tudo lindo, até que uma certa melancolia se abateu sob mim. Mas não me deixei abater, eu tenho certeza que estou fazendo a coisa certa, referente ao post de ontem. Mas mesmo assim deu uma vontade pequenina de chorar. E nessa hora eu dei graças a Deus por ter um trabalho e comecei a fazer tudo que eu tinha que fazer para o dia de hoje. Mas poderia ter sido mais produtiva. Essa fase em que vc tem que ficar perguntando tudo para todos é horrível. E eu me sinto insegura para tomar certas iniciativas por não conhecer muito bem a política da empresa. Mas mesmo assim, com tristeza ou sem tristeza só me ative ao meu trabalho!

Eis que... no meio da tarde, morrendo de fome, procuro meu Polenguinho Light na minha bolsa e não acho! Me chamam para lanchar! PERIGO! E comi um croissant e tomei um capuccino! Adianta falar que o croissant era integral? O capuccino não tive coragem de pedir light porque é muito ruim!

Aproveitei meu lanchinho, de que adiantaria chorar pelo leite derramado? Vamos combinar que só o sentimento de dúvida ao pedir o lanche já é um avanço né? Como diz a Ro- e a Nike- just do it! Sem neuras e sem culpas. Afinal a minha companheira de lanche pediu uma torta de chocolate! Pensando bem até que fui forte né?!

Saí do trabalho debaixo de chuva, peguei minha bolsinha de academia e foi prá lá que eu fui! Comecei a malhar! E malhei de verdade! Adorei a série que o instrutor me passou, super atencioso, falei que tava parada mas que queria voltar com tudo e ele não passou nada de série de fisioterapia, pegou bem pesado por sinal. Fiz spinning, esse sim eu achei meio fraquinho, mas foi até bom, pq depois de anos sem subir em uma bicicleta, consegui fazer uma aula inteira, suei e me senti muito bem!

Depois de malhar, a melancolia foi embora completamente e uma sensação intensa de bem estar tomou conta de mim inteiramente! Eu amei dedicar esse tempo prá mim e cuidar de mim é fenomenal! E eu sei fazer isso melhor que ninguém. Tinha esquecido como era bom malhar, mas vamos combinar que uma academia arrumadinha e bem equipada, com instrutores atenciosos e gente simpática faz toda a diferença.

Confesso que fiquei com medo da minha draga noturna atacar, mas que nada... eu tava bem demais comigo mesma para ficar gastando meu tempo comendo porcarias e meu corpo não merecia isso depois de tudo de bom que me proporcionou! Comi uma barrinha de cereal no caminho para a casa para não chegar com muita fome, afinal estamos em processo de transição, e chegando comi um pão com Polenguinho e tomei uma vitamina de morango com leite- sem açucar, nem adoçante.

E fiquei muito satisfeita!!! Ainda tomei um belo banho, lavei minha alma e agora vou dormir muito mais leve... e muito mais feliz...

segunda-feira, 15 de novembro de 2010

Pára tudo MESMO!!!!

Meu Deus! Quem é essa pessoa que habita o meu corpo? Onde está o meu verdadeiro eu? Quem é essa pessoa que não está nem aí para si mesmo? Que está impedindo o próprio crescimento e se sabotando tanto ao ponto de não mais fazer com que eu me reconheça quando me olho no espelho???

Aliás, que corpo é esse? Aonde estão as minhas qualidades, o que achava bonito em mim? Quem me roubou de mim??? Eu sei, isso é o nome de um livro, ou algo parecido com isso, mas foi totalmente sem querer!

Gente do Céu!!! Eu parei tudo agora e vi que essa pessoa que habita meu corpo não sou eu! Eu não mais consigo me reconhecer nas minhas neuras e ansiedades... O que eu deixei acontecer.. Como deixei as coisas chegarem a este ponto? Como???

E não estou fazendo uma leitura exagerada dos quilos que ganhei e tampouco colocando toda a culpa na comida. Mas consigo observar claramente o que estou tentando fazer. Infelizmente, ou felizmente, não posso entrar em detalhes aqui no blog. Pois as coisas são MUITO pessoais e mais do que pessoais, envolvem outras pessoas que nem devem saber que estão envolvidas...

Eu era uma pessoa normal e hoje eu não consigo me reconhecer. Eu percebi essa pessoa que era, que ainda existia em mim por dois meses, anteriores a estes dois meses que se sucederam. Tem um post com a foto da Serra De Visconde de Mauá que serve como um divisor de águas. E eu percebi e resolvi voltar a situação anterior e hoje, eu não mais me reconheço no espelho!

Pára tudo! O buraco é bem mais embaixo que o ganho de peso e eu só percebi isso quando li o que escrevi no post anterior. Quando eu mesma me toquei que perder peso deve ser uma conseqüência eu comecei a ver o que me faz sentir assim.

Eu estou me escondendo de mim. Estou tentando ser uma pessoa que não sou para merecer a realidade que eu vivo- e provavelmente- iria viver. EU jamais aceitaria as coisas que aconteceram, mas a "eu" que me pune e que "quero" me transformar merecia as consequências dos seus atos de falta completa de amor próprio. E muito mais que falta de amor próprio é falta de amor a Deus e ao poder da Vida e da Criação. Eu tenho o dever de cuidar do meu corpo e estou sim, deixando que se desenvolvam doenças e frustrações para me colocar em um papel de vítima. Vítima de quem? Só se for de mim mesma!

A situação que vivi, e que não consigo tirar da cabeça, fez com que me escondesse e, talvez como único confidente, encontrei a comida. Mas eu juro, que no dia que eu me abri, só de ouvir o que eu estava contando eu já senti uma certa vergonha e distanciamento do que acontecia e eu mesma já sabia o que devia fazer. Um dia eu juro que conto, mas vou contar porque tenho certeza que muitas pessoas na mesma situação, podem estar descontando suas frustrações em auto punições, e no meu caso, a forma de me punir e me esconder foi deformando o meu corpo, para então, com esse corpo deformado e não mais meu, ser merecedora da situação que vivia.

Pára tudo que a Thaís voltou a habitar esse corpo! E dele quer tomar posse!!!! Meu Deus, me perdoe por ser tão imprudente com a sua obra! Obrigada por colocar no meu caminho, exemplos do que eu me transformaria e por me dar, mais uma vez, a chance de escolher viver!!!

*post desabafo, precisava escrever! E por favor pessoas, nunca se isolem! Acreditem sempre nos seus valores e princípios e não deixem ninguém no mundo, fazer com que acreditem ser menores do que são!

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

Tirando o emagrecimento do foco principal!

Aqui na Unimed tem um centro de tratamento a obesidade. Eles dão todo suporte psicológico as pessoas que querem emagrecer, mas acredito que esse suporte seja somente para pacientes de cirurgia bariátrica. Outro dia a psicóloga veio aqui no marketing decidir algumas coisas de campanha com uma menina do meu setor e eu pesquei algumas coisas que ela disse.
Estou responsável pela gestão do conteúdo para os portais da Unimed e tudo relacionado ao marketing digital, e to pensando seriamente em ir gravar uns vídeos por lá e aproveitar a “consulta”  .
 Mas voltando a conversa que eu pesquei da psicóloga aqui no setor, ela estava falando que as pessoas não conseguem emagrecer porque colocam o emagrecimento como foco principal em todo o processo.  E como o emagrecimento é visto como foco principal acaba sendo um sacrifício e nunca alcançado! O segredo é fazer as coisas certinhas e deixar o emagrecimento como conseqüência.  E são essas pessoas que conseguem emagrecer  30, 40, 50 Kg.
Vamos combinar em focar na qualidade de vida? Eu ainda estou meio sem graça, porque entrei aqui agora, mas vou perguntar como funciona esse grupo de apoio para o emagrecimento e tentar utilizar como cliente do plano e não como funcionária da empresa.  E quando estiver mais enturmada com o povo podia até gravar uns vídeos.  O legal daqui é isso, eles prezam muito pela qualidade de vida e o discurso é verdadeiro. Ontem precisei me ausentar para ir ao médico no Rio e ninguém se opôs, muito pelo contrário.
Agora é tomar vergonha na cara, de verdade, e tornar o meu discurso verdadeiro! Ainda não consegui me matricular na academia nova. E sabe que estou levando uma certa vantagem financeira por isso? Ontem mesmo chegou um e-mail falando que agora tem planos mais acessíveis e mandando o quadro de horário das aulas.  Faltou muita pesquisa de mercado para a construção dessa academia. Ela realmente fica no centro da cidade, mas um centro comercial e até mesmo um pouco perigoso, onde ninguém- com disposição para pagar o que eles cobram-  trabalha e muito menos  faz compras. O pessoal era de fora e achou interessante montar uma academia no centro, mas esqueceram  que essa cidade, ao contrário de quase todas, tem um centro de comércio e um centro de verdade.  É até perigoso e constrangedor andar por ali com roupa de malhar, ainda mais que eu não tenho carro. Mas voltando ao foco.
Ia fazer um post falando da minha decepção com o tratamento ortomolecular, mas achei melhor deletar. Cansei de reclamar e isso ia totalmente  contra o que estou escrevendo sobre o Centro de Vida Saudável da Unimed. Juro que não é uma propaganda e que, não vou usar o meu próprio blog para relatório de monitoramento de mídias sociais!!! É que a carapuça serviu direitinho quando a psicóloga falou e eu vou parar de reclamar, aliás já parei!
Mas... a minha decepção com a ortomolecular é muito grande e não quero mais tomar os remédios.  E acabei engordando ainda mais e tendo ainda mais dificuldade em controlar a minha compulsão.  Sendo assim,  estou cortando Nescau aos poucos e o primeiro passo foi parar de comprar! Mas minha mãe não entendeu direitinho o recado e comprou cacau em pó, e como todo mundo fala que é aceitável comer chocolate e quanto mais concentrado melhor eu me auto-sabotei!
Ahh também tem a TPM...  E mais uma desculpa...  FOCO Thaís, FOCO!!!

quarta-feira, 3 de novembro de 2010

Feliz Ano Novo!

Eu cheguei a conclusão que, para mim, o ano só começa depois do meu aniversário. É o meu ano novo! E o meu ano novo começou muito bem....

Hoje foi meu primeiro dia de trabalho na nova empresa. Integração pela manhã, reunião com os gestores à tarde e toda aquela coisa bem legal de começo de trabalho. Um monte de informação ao mesmo tempo, eu achando que não vou dar conta e logo em seguida cheia de idéias.

Adorei! Sinto que tenho reais possibilidades de crescimento dentro da empresa- ou fora dela-, estou entrando em um projeto totalmente inovador e chego bem no comecinho de tudo. Ou seja, o trabalho todo está nas minhas mãos, mas sinto que o reconhecimento também virá.

A equipe é quase toda formada por mulheres- um homem apenas na sala!- e todas foram simpáticas e se colocaram à disposição para o esclarecimento de qualquer dúvida.

Eu estava planejando sair da empresa e ir direto para a academia fazer minha matrícula, mas depois pensei bem e achei melhor dar uma analisada no clima e não aparecer com mochila logo no primeiro dia. E foi a melhor coisa que fiz. Aproveitei para ver o caminho e qual ônibus tenho que pegar para a academia também.

No sábado uma amiga chamou para um churrasco na casa dela, fomos de última hora. Ela é professora de educação física e o churrasco foi com os colegas do novo trabalho dela. Ela está dando aulas na dita academia- daqui a pouco coloco o nome aqui, deixa eu começar a malhar e tirar minhas impressões- e com isso conheci todo mundo, desde o dono até as estagiárias. Todo mundo bem legal e já deu para ir me enturmando com o povo.

Estou muito feliz! Sinto, de verdade, que agora as coisas estão começando a entrar no ritmo. Agora quem diria, estou aqui imprimindo os textos da pós, estudando para a prova, fazendo trabalho e TRABALHANDO! Gente! Eu estou sem tempo!!!! Olha que maravilha!!!
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...