Mais Leve

Feliz Natal!

2010-12-19T10:43:00.000-08:00

uma semana!

2010-12-02T06:11:00.000-08:00

Minha primeira pesagem depois da primeira semana de boca fechada e sem chocolate. O que me mata é a balança errada, mas ela sempre "me matou". Em cada lugar da casa que coloco a balança ela marca um peso. Em cada quadradinho do piso do banheiro diferente ela marca um peso diferente. E não é uma diferença de gramas ou 1 ou 2 kgs não. É uma diferença de 5, 6, 8 kgs. Já calibrei a balança do jeito que me ensinaram, colocando coisas que sei quanto pesam em cima dela- tipo cinco quilos de arroz, dois de feijão. Mas realmente não dá.

Em todo o caso essa variação em torno desses números já é um sinal que estou mesmo muito gorda, já que menos de 60 ela nunca marcou, então resolvi colocar a balança sempre no mesmo quadradinho do piso do banheiro e contar a variação por lá, já que pesar na rua está fora de cogitação e quando a variação girar para baixo dos 70kg, aí sim eu tomarei coragem e pesarei na rua.

Sendo assim, considerando este quadradinho, eu emagreci quase um quilo, por volta de 700 gramas, ou 500, ou 800. Mas essa base. Agora é seguir direitinho, cortar totalmente o que me faz mal para que na próxima semana a variação seja maior. Já estou me programando para comprar outra balança, mas por hora vou ficar com a que eu tenho e fechar a minha boca mesmo. Mesmo duvidoso, o resultado da primeira semana foi positivo.

Continuo anotando TUDO que como, e marcando as coisas erradas. Essa semana aconteceram três eventos atípicos. Segunda e terça não fui malhar e tive que trabalhar até tarde, sendo que na terça foi um evento novamente e estava mesmo com fome, acabei comendo uns pãezinhos de queijo e tomando suco. Mas é isso, eu estava relendo o blog da Lorena e no começo ela só tinha reduzido as quantidades. Então me proponho a mudar mesmo a minha alimentação, mas não vou me culpar tanto por ter comido coisas que não devia.
Ontem cheguei da academia e minha irmã estava fazendo bolo de cenoura com cobertura de chocolate. Eu AMO bolo de cenoura, mas fui pro meu quarto, fechei a porta para não sentir o cheiro e comi um pêssego! Depois que todos tinham comido o bolo eu voltei prá cozinha e fiz meu sanduiche com creme de frango. Tá eu provei o bolo de cenoura, mas foi realmente só um pedacinho! Em outros tempos sei que seria um belo motivo para jogar tudo para o alto. Mas sei que não devia ter comido nem esse pedacinho.

Agora, com o começo de uma nova semana, preciso e vou, agir com mais firmeza!

Estou muito feliz, pois parece que vou conseguir fazer a minha cirurgia no próximo mês! Mas também, sei que depois da cirurgia acabarão de vez, todas as desculpas pelo excesso de peso! Mas aí sim eu vou ver o tamanho REAL da minha barriga! E isso pode ser muito bom, ou muito ruim...

Tudo está correndo muito bem na minha vida. Estou amando cada vez mais o meu trabalho, a minha empresa, os meus superiores, o sistema de gestão, tudo! Estou um pouco atolada, pois um projeto grande e complexo que estou a frente, tem que sair ainda este ano, ou melhor ainda este mês! Mas estou muito feliz! Principalmente agora, que vejo que tudo está andando. Como diz o Faustão, tanto no pessoal quanto no profissional eu só tenho a agradecer! Agora é fazer a minha parte e de verdade, fechar a boca e malhar muito, porque eu vou conseguir! Aliás, já estou conseguindo!

ressaca...

2010-11-29T04:27:00.000-08:00

Por que eu ainda bebo? Meu Deus! Ressaca é uma coisa terrível, tô no trabalho desde as 8h e só agora consegui abrir a boca e falar um A. Até que no final de semana eu andei na linha. Comi uma coisa ou outra erradas, mas na média eu havia ficado com saldo positivo.
Eis que resolvi sair ontem, assim bem rapidinho... Mas hoje é segunda, e eu preciso trabalhar!!!
Estou com um certo probleminha intestinal, mas é até bom, sinal que meu organismo está se acostumando a comer direitinho e de novo, recusando essas porcarias! Agora é questão de mudar a cabeça mesmo!
Ainda tenho que ir na academia hoje! Ai meu Deus, sabe quando você acorda e só pensa em quanto tempo falta para dormir de novo? Eu hoje estou assim!

*Depois eu atualizo. esse post tá uma bagunça

Pé no chão e seguindo em frente...

2010-11-25T18:09:00.000-08:00

Não estou postando todo dia porque estou com todos os dias muito cheios!!! Cheio de trabalho, cheio de academia, cheios de disposição! Estou amando tudo que está acontecendo comigo.. Só não posso dizer que há dois meses eu não esperava isto porque é mentira, eu nunca perdi as esperanças, mas de verdade, estava me conformando em ficar sem trabalhar durante todo este ano.
E de onde eu menos esperava surgiu uma oportunidade maravilhosa! E para fazer algo que sempre quis e que estava realmente buscando. Estou cada dia mais certa da minha opção de mudar (mais ou menos) de área e aprendendo na prática e na teoria, muita coisa legal sobre marketing e design digital!
Quero muito trabalhar com marketing e me tornar uma especialista, agindo com muito mais segurança que venho agindo agora. Tem certas coisas que eu até sei que deveria fazer, sei e confio que estou certa, mas ando tendo muita dificuldade em me expressar, mas pela falta de firmeza e segurança neste novo meio, do que pela dificuldade no discurso.
Bom.. voltando ao assunto... antes de ontem subi na balança e levei um susto imenso! Estou muito mais gorda do que pensei que estivesse, na verdade estou com o maior peso que já tive em toda a minha vida, até nos EUA.
Coloquei a cabeça no lugar, parei de chorar- porque eu chorei muito- e decidi que a única coisa que eu posso fazer agora é parar de colocar desculpas em fatores externos e começar a batalhar de verdade para mudar de vida e emagrecer.
Estou prestando atenção e meu apetite de forma geral, aumentou. Eu reparei o meu prato e vi que eu estou sim comendo demais. Vendo isto a primeira coisa que eu fiz foi começar a encher meu prato pela salada. Para não sobrar espaço para muito mais coisas e o prato continuar cheio e enganar o "olho grande".
Estou malhando muito, de verdade mesmo, fazendo spinning todo dia e, no momento estou procurando uma aula de aeróbico para fazer, penso se vou fazer circuito na musculação, mas estou com tanta vergonha de fazer a avaliação física e subir na balança na frente de alguém que nem sei se vai rolar.
Me propus a malhar pelo menos por duas horas todos os dias e, como ando um pedaço na ida e na volta, mesmo que não fique duas horas malhando na academia acaba compensando.
Depois do mega susto achei um monte de programas de R.A de várias nutricionistas que já fui na minha vida. Uns eu segui e parei, outros eu nem segui e, mesmo não sendo o ideal ainda, na minha opinião resolvi seguir seriamente as indicações de uma dessas nutris.
Na verdade eu nem gostei muito do que ela disse na época, mas encontrei com duas pessoas que fizeram o que ela mandou e realmente emagreceram. A pessoa que me indicou também tinha emagrecido muito então resolvi seguir estas recomendações, nem que seja para eu falar com propriedade de causa que não adiantou nada! rs.. Mas confesso que vou ficar bem feliz se estiver errada a cerca da minha impressão inicial com o trabalho da nutricionista. E até me comprometerei a marcar uma consulta daqui a um mês.
Bom, como nem tudo são flores, hoje tive ume evento da minha empresa e não pude ir malhar. Ainda por cima comi algus salgadinhos do coquetel e um pouco de massa do jantar.
Sei que na minha condição atual não deveria ter comido nada mesmo, mas eu confesso que me senti "obrigada" a comer porque não tava a fim de começar a ouvir "tá de regime?" de pessoas que eu teria que conhecer profissionalmente e que, estava muito preocupada com meus novos contatos profissionais e com a minha integração e não queria que tivessem a primeira impressão a meu respeito com um "tá de regime? Come só um pouquinho!"
Agora é começar de novo, já separei minha roupa prá malhar e minha marmitinha prá levar pro trabalho! Amanhã é sexta e estarei firme e forte na academia e em paz com a minha consciência!

Seguindo em frente...

2010-11-23T16:07:00.000-08:00

Continuo firme e forte na academia. Ainda morro com as aulas de spinning, mas to gostando muito da atenção que os instrutores estão dando. Estou controlando a minha alimentação, de verdade, mas hoje me deu uma vontade mega de comer um doce... logo depois de jantar. Ontem inventei uma coisa bem legal, sou louca com carne moída e quando cheguei da academia vi que tinha sido o almoço na minha casa, como voltei bem tarde achei que era coisa de gordo jantar àquela hora, então fiz um wrap com recheio de carne moída e ficou uma delícia!

Ontem não dormi nada! E isso me matou hoje o dia todo, minha prima dormiu aqui em casa com o filhinho dela e ficamos conversando até tarde. Meu dia foi looonngggoo prá caramba, preciso me policiar para dormir melhor! Eu estou dormindo melhor. Fico impressionada ao ver o quanto eu esqueci de mim. Me descuidei demais nesses últimos meses. Eu tenho a séria impressão que estava quase entrando em depressão mesmo, e agora preciso reverter o jogo, sem stress, ansiedade, simplesmente vivendo um dia de cada vez!

Estou cansada e estou muito feliz!

Academia, espelhos e roupa apertada...

2010-11-17T17:44:00.000-08:00

Quem mandou desdenhar da aula de spinning de ontem? Hoje foi outro professor, a aula foi bem mais puxada e eu morri! Nem sinto minhas pernas e ainda resolvi fazer aula de dança de salão às 21h!

No trabalho as coisas tb foram corridas, nem parei para o lanche! Graças a Deus! e comi duas bananas a tarde antes de ir prá academia. Eu sinto uma fome louca de tarde, na hora do lanche e acabei comendo uma barrinha de cereal antes de ir malhar.

Tô anotando tudo que como em um caderninho e estou bem empenhada em continuar seguindo em frente! Gente, aquele monte de espelhos naquela academia tá me dando nervoso! Minhas calças estão apertadas, minha blusa tá marcando prá caramba na barriga mas na moral, eu nem ligo para os outros. Ligo prá mim, por não me sentir bem com o meu corpo, mas hoje estava pensando e eu mereci cada quilo que ganhei, então não tem essa de ficar me lamentando e sim, merecer cada quilo que perder! Prá isso que estou malhando!

E agora a brincadeira começa a ficar boa...

2010-11-16T19:37:00.000-08:00

Entro no trabalho 8h30 e hoje coloquei meu despertador para despertar bem mais cedo, as 7h. Mas, como o meu despertador do celular enlouqueceu, ele tocou as 5h, que é o horário que eu acordo nos sábados para ir para a aula da pós- é, eu preciso pegar a estrada prá estudar no sábado, a faculdade é no Rio- eu acordei muito p.. as 5h, demorei prá dormir de novo e qd o relógio tocou as 7h, pensei que era o celular me sabotando de novo e esqueci que a intenção era acordar cedo prá fazer os exercícios da Zu, que a Andréa tá fazendo!

Nem adianta, de manhã eu ligo no automático e qd acontece alguma coisa fora do previsto eu esqueço de tudo. Só lembrei que não era sábado e que eu não precisava ir pro Rio. Mas mesmo assim segui firme e forte na luta e no propósito que já era uma meta quase inatingível prá mim. Acordei, fiz meu sanduiche de pão com peito de peru e comi com iogurte. Na verdade dividi com o meu sobrinho de 1 ano e 3 meses que não está nem aí para o que você vc está comendo e parte do princípio que deve ser bom!

Com chuva ou sem chuva peguei minha roupa de academia e meu tênnis porque de hoje realmente não passava!

No trabalho saí para almoçar cedo, e como tinha comido bastante no café não fiz um lanchinho entre as refeições. Enchi o prato de salada para não sobrar espaço para muita coisa e comi um pouco de arroz com feijão e um pedaço de frango. Não tomei nada!

Tudo lindo, até que uma certa melancolia se abateu sob mim. Mas não me deixei abater, eu tenho certeza que estou fazendo a coisa certa, referente ao post de ontem. Mas mesmo assim deu uma vontade pequenina de chorar. E nessa hora eu dei graças a Deus por ter um trabalho e comecei a fazer tudo que eu tinha que fazer para o dia de hoje. Mas poderia ter sido mais produtiva. Essa fase em que vc tem que ficar perguntando tudo para todos é horrível. E eu me sinto insegura para tomar certas iniciativas por não conhecer muito bem a política da empresa. Mas mesmo assim, com tristeza ou sem tristeza só me ative ao meu trabalho!

Eis que... no meio da tarde, morrendo de fome, procuro meu Polenguinho Light na minha bolsa e não acho! Me chamam para lanchar! PERIGO! E comi um croissant e tomei um capuccino! Adianta falar que o croissant era integral? O capuccino não tive coragem de pedir light porque é muito ruim!

Aproveitei meu lanchinho, de que adiantaria chorar pelo leite derramado? Vamos combinar que só o sentimento de dúvida ao pedir o lanche já é um avanço né? Como diz a Ro- e a Nike- just do it! Sem neuras e sem culpas. Afinal a minha companheira de lanche pediu uma torta de chocolate! Pensando bem até que fui forte né?!

Saí do trabalho debaixo de chuva, peguei minha bolsinha de academia e foi prá lá que eu fui! Comecei a malhar! E malhei de verdade! Adorei a série que o instrutor me passou, super atencioso, falei que tava parada mas que queria voltar com tudo e ele não passou nada de série de fisioterapia, pegou bem pesado por sinal. Fiz spinning, esse sim eu achei meio fraquinho, mas foi até bom, pq depois de anos sem subir em uma bicicleta, consegui fazer uma aula inteira, suei e me senti muito bem!

Depois de malhar, a melancolia foi embora completamente e uma sensação intensa de bem estar tomou conta de mim inteiramente! Eu amei dedicar esse tempo prá mim e cuidar de mim é fenomenal! E eu sei fazer isso melhor que ninguém. Tinha esquecido como era bom malhar, mas vamos combinar que uma academia arrumadinha e bem equipada, com instrutores atenciosos e gente simpática faz toda a diferença.

Confesso que fiquei com medo da minha draga noturna atacar, mas que nada... eu tava bem demais comigo mesma para ficar gastando meu tempo comendo porcarias e meu corpo não merecia isso depois de tudo de bom que me proporcionou! Comi uma barrinha de cereal no caminho para a casa para não chegar com muita fome, afinal estamos em processo de transição, e chegando comi um pão com Polenguinho e tomei uma vitamina de morango com leite- sem açucar, nem adoçante.

E fiquei muito satisfeita!!! Ainda tomei um belo banho, lavei minha alma e agora vou dormir muito mais leve... e muito mais feliz...

Pára tudo MESMO!!!!

2010-11-15T18:44:00.000-08:00

Meu Deus! Quem é essa pessoa que habita o meu corpo? Onde está o meu verdadeiro eu? Quem é essa pessoa que não está nem aí para si mesmo? Que está impedindo o próprio crescimento e se sabotando tanto ao ponto de não mais fazer com que eu me reconheça quando me olho no espelho???

Aliás, que corpo é esse? Aonde estão as minhas qualidades, o que achava bonito em mim? Quem me roubou de mim??? Eu sei, isso é o nome de um livro, ou algo parecido com isso, mas foi totalmente sem querer!

Gente do Céu!!! Eu parei tudo agora e vi que essa pessoa que habita meu corpo não sou eu! Eu não mais consigo me reconhecer nas minhas neuras e ansiedades... O que eu deixei acontecer.. Como deixei as coisas chegarem a este ponto? Como???

E não estou fazendo uma leitura exagerada dos quilos que ganhei e tampouco colocando toda a culpa na comida. Mas consigo observar claramente o que estou tentando fazer. Infelizmente, ou felizmente, não posso entrar em detalhes aqui no blog. Pois as coisas são MUITO pessoais e mais do que pessoais, envolvem outras pessoas que nem devem saber que estão envolvidas...

Eu era uma pessoa normal e hoje eu não consigo me reconhecer. Eu percebi essa pessoa que era, que ainda existia em mim por dois meses, anteriores a estes dois meses que se sucederam. Tem um post com a foto da Serra De Visconde de Mauá que serve como um divisor de águas. E eu percebi e resolvi voltar a situação anterior e hoje, eu não mais me reconheço no espelho!

Pára tudo! O buraco é bem mais embaixo que o ganho de peso e eu só percebi isso quando li o que escrevi no post anterior. Quando eu mesma me toquei que perder peso deve ser uma conseqüência eu comecei a ver o que me faz sentir assim.

Eu estou me escondendo de mim. Estou tentando ser uma pessoa que não sou para merecer a realidade que eu vivo- e provavelmente- iria viver. EU jamais aceitaria as coisas que aconteceram, mas a "eu" que me pune e que "quero" me transformar merecia as consequências dos seus atos de falta completa de amor próprio. E muito mais que falta de amor próprio é falta de amor a Deus e ao poder da Vida e da Criação. Eu tenho o dever de cuidar do meu corpo e estou sim, deixando que se desenvolvam doenças e frustrações para me colocar em um papel de vítima. Vítima de quem? Só se for de mim mesma!

A situação que vivi, e que não consigo tirar da cabeça, fez com que me escondesse e, talvez como único confidente, encontrei a comida. Mas eu juro, que no dia que eu me abri, só de ouvir o que eu estava contando eu já senti uma certa vergonha e distanciamento do que acontecia e eu mesma já sabia o que devia fazer. Um dia eu juro que conto, mas vou contar porque tenho certeza que muitas pessoas na mesma situação, podem estar descontando suas frustrações em auto punições, e no meu caso, a forma de me punir e me esconder foi deformando o meu corpo, para então, com esse corpo deformado e não mais meu, ser merecedora da situação que vivia.

Pára tudo que a Thaís voltou a habitar esse corpo! E dele quer tomar posse!!!! Meu Deus, me perdoe por ser tão imprudente com a sua obra! Obrigada por colocar no meu caminho, exemplos do que eu me transformaria e por me dar, mais uma vez, a chance de escolher viver!!!

*post desabafo, precisava escrever! E por favor pessoas, nunca se isolem! Acreditem sempre nos seus valores e princípios e não deixem ninguém no mundo, fazer com que acreditem ser menores do que são!

Tirando o emagrecimento do foco principal!

2010-11-12T05:45:00.000-08:00

Aqui na Unimed tem um centro de tratamento a obesidade. Eles dão todo suporte psicológico as pessoas que querem emagrecer, mas acredito que esse suporte seja somente para pacientes de cirurgia bariátrica. Outro dia a psicóloga veio aqui no marketing decidir algumas coisas de campanha com uma menina do meu setor e eu pesquei algumas coisas que ela disse.

Estou responsável pela gestão do conteúdo para os portais da Unimed e tudo relacionado ao marketing digital, e to pensando seriamente em ir gravar uns vídeos por lá e aproveitar a “consulta” .

Mas voltando a conversa que eu pesquei da psicóloga aqui no setor, ela estava falando que as pessoas não conseguem emagrecer porque colocam o emagrecimento como foco principal em todo o processo. E como o emagrecimento é visto como foco principal acaba sendo um sacrifício e nunca alcançado! O segredo é fazer as coisas certinhas e deixar o emagrecimento como conseqüência. E são essas pessoas que conseguem emagrecer 30, 40, 50 Kg.

Vamos combinar em focar na qualidade de vida? Eu ainda estou meio sem graça, porque entrei aqui agora, mas vou perguntar como funciona esse grupo de apoio para o emagrecimento e tentar utilizar como cliente do plano e não como funcionária da empresa. E quando estiver mais enturmada com o povo podia até gravar uns vídeos. O legal daqui é isso, eles prezam muito pela qualidade de vida e o discurso é verdadeiro. Ontem precisei me ausentar para ir ao médico no Rio e ninguém se opôs, muito pelo contrário.

Agora é tomar vergonha na cara, de verdade, e tornar o meu discurso verdadeiro! Ainda não consegui me matricular na academia nova. E sabe que estou levando uma certa vantagem financeira por isso? Ontem mesmo chegou um e-mail falando que agora tem planos mais acessíveis e mandando o quadro de horário das aulas. Faltou muita pesquisa de mercado para a construção dessa academia. Ela realmente fica no centro da cidade, mas um centro comercial e até mesmo um pouco perigoso, onde ninguém- com disposição para pagar o que eles cobram- trabalha e muito menos faz compras. O pessoal era de fora e achou interessante montar uma academia no centro, mas esqueceram que essa cidade, ao contrário de quase todas, tem um centro de comércio e um centro de verdade. É até perigoso e constrangedor andar por ali com roupa de malhar, ainda mais que eu não tenho carro. Mas voltando ao foco.

Ia fazer um post falando da minha decepção com o tratamento ortomolecular, mas achei melhor deletar. Cansei de reclamar e isso ia totalmente contra o que estou escrevendo sobre o Centro de Vida Saudável da Unimed. Juro que não é uma propaganda e que, não vou usar o meu próprio blog para relatório de monitoramento de mídias sociais!!! É que a carapuça serviu direitinho quando a psicóloga falou e eu vou parar de reclamar, aliás já parei!

Mas... a minha decepção com a ortomolecular é muito grande e não quero mais tomar os remédios. E acabei engordando ainda mais e tendo ainda mais dificuldade em controlar a minha compulsão. Sendo assim, estou cortando Nescau aos poucos e o primeiro passo foi parar de comprar! Mas minha mãe não entendeu direitinho o recado e comprou cacau em pó, e como todo mundo fala que é aceitável comer chocolate e quanto mais concentrado melhor eu me auto-sabotei!

Ahh também tem a TPM... E mais uma desculpa... FOCO Thaís, FOCO!!!

Feliz Ano Novo!

2010-11-03T18:51:00.000-07:00

Eu cheguei a conclusão que, para mim, o ano só começa depois do meu aniversário. É o meu ano novo! E o meu ano novo começou muito bem....

Hoje foi meu primeiro dia de trabalho na nova empresa. Integração pela manhã, reunião com os gestores à tarde e toda aquela coisa bem legal de começo de trabalho. Um monte de informação ao mesmo tempo, eu achando que não vou dar conta e logo em seguida cheia de idéias.

Adorei! Sinto que tenho reais possibilidades de crescimento dentro da empresa- ou fora dela-, estou entrando em um projeto totalmente inovador e chego bem no comecinho de tudo. Ou seja, o trabalho todo está nas minhas mãos, mas sinto que o reconhecimento também virá.

A equipe é quase toda formada por mulheres- um homem apenas na sala!- e todas foram simpáticas e se colocaram à disposição para o esclarecimento de qualquer dúvida.

Eu estava planejando sair da empresa e ir direto para a academia fazer minha matrícula, mas depois pensei bem e achei melhor dar uma analisada no clima e não aparecer com mochila logo no primeiro dia. E foi a melhor coisa que fiz. Aproveitei para ver o caminho e qual ônibus tenho que pegar para a academia também.

No sábado uma amiga chamou para um churrasco na casa dela, fomos de última hora. Ela é professora de educação física e o churrasco foi com os colegas do novo trabalho dela. Ela está dando aulas na dita academia- daqui a pouco coloco o nome aqui, deixa eu começar a malhar e tirar minhas impressões- e com isso conheci todo mundo, desde o dono até as estagiárias. Todo mundo bem legal e já deu para ir me enturmando com o povo.

Estou muito feliz! Sinto, de verdade, que agora as coisas estão começando a entrar no ritmo. Agora quem diria, estou aqui imprimindo os textos da pós, estudando para a prova, fazendo trabalho e TRABALHANDO! Gente! Eu estou sem tempo!!!! Olha que maravilha!!!

Amo este blog! Amo as minhas amigas que comentam!

2010-10-29T19:16:00.000-07:00

Pois é, depois do post desabafo de ontem e do comentário da Pat e da Andréa- quer dizer antes dos comentários- recebi um telefonema da empresa da minha cidade que eu citei no post dizendo que fui aprovada no processo. Notícia boa né? Até a hora de ir até a empresa e saber o salário e os benefícios! Gente, o salário é menor do que eu ganhava quando era estagiária.

Mas como a Pat disse, nessa área a coisa está feia, e eu não estou reclamando e nem estou mais triste e me sentindo desvalorizada. Porque a pior coisa na minha opinião, o que me provoca mais ansiedade é ficar fora do mercado, dizer há quanto tempo estou sem trabalho em uma entrevista para uma nova posição. Então estou encarando como uma ótima oportunidade para "sair do buraco", desafogar e ficar mais tranquila para as novidades que virão, ou melhorar dentro da empresa, o que também é uma possibilidade, já que esta empresa está crescendo visivelmente.

Eu acabei de sair do exame admissional e a menina da nova academia que comentei me ligou perguntando porque não tinha voltado e oferecendo um desconto. O salário é baixo mas dá prá pagar a academia! E é isso aí...

Agradeço muito a Deus e acredito que a minha hora há de chegar! Embora continue dependendo da minha mãe, já que com o salário que eles estão oferecendo minha vida vai continuar exatamente como está. Isso me revolta, porque minha família investiu bastante dinheiro na minha formação, e eu já passei muito perrengue na vida profissional para agora receber o mesmo que recebia como estagiária. Mas, não estou em condições de recusar nada e, como não vou ter que me mudar para outra cidade- ainda!!! e infelizmente- só o fato de voltar para o mercado e não mais angustiada em casa devem me fazer ser grata. E certamente a experiência me deixará mais tranquila nas próximas etapas da minha vida...

É isso! Já reclamei tudo que tinha que reclamar! Agora é agilizar tudo para a minha cirurgia de retirada dos miomas e ne concentrar em mim!

ESSE BLOG VAI VOLTAR!!!!

Não vejo a hora de 2010 acabar!

2010-10-28T22:06:00.000-07:00

Fiquei sem escrever pelo simples fato de não ter novidade nenhuma. Bom, já estamos quase em novembro e a minha conclusão foi que passei o ano de 2010 inteiro procurando emprego.
Estou participando de alguns processos, já mudei meu foco, voltei para o anterior, mudei novamente e agora acabei de comprar um livro no Submarino, chamado "Pare de se sabotar e dê a volta por cima"`, porque pelo amor de Deus né?! Alguém deve estar muito errado nessa busca pela recolocação profissional e, sendo extremamente improvável que todos os departamentos de recrutamento e seleção de todas as empresas tenham se unido em um complô maquiavélico para testar a minha resistência , a errada da história só pode ser eu!

E para ser bem sincera sabe que eu até gostaria de ter uma experiência de trabalho com Recrutamento e Seleção, só para saber quais são os critérios ocultos utilizados nesta busca pela pessoa perfeita. Lembrando que você pode ser desclassificada por ter pouca experiência, ou por ter experiência demais. Ontem participei de uma entrevista para analista de marketing digital e fui testada em uma prova de: COREL!!! Agora criarura de Deus, por que cargas d'água eu seria tão cara de pau para me candidatar a uma vaga de MARKETING DIGITAL se não soubesse nem um pouco de Corel Draw! E me digam, qual a parte do "faço pós graduação em marketing e design digital" a gestora não entendeu? E o que, especificamente o Corel interfere na criação de um plano de marketing??? E o pior é que acredito que não seja aprovada neste processo- não por não saber Corel Draw!!!- mas por estudar um pouquinho mais e saber o que é marketing! E que marketing não é criação!!! Pelo amor de Deus! Eu não sou nada cara de pau para me candidatar a uma vaga de criação, será que eles sabem qual profissional desejam, ou melhor, será que sabem o que é marketing digital?

E esta empresa é da minha cidade e é uma empresa considerávelmente grande, já participaram do Guia das 150 Melhores Empresas para se trabalhar da Exame e Você S/A e eu realmente, acredito que posso fazer um bom trabalho com eles em Markeing Digital, mas isso vai depender do que eles acham que é marketing digital! E o pior de fazer entrevista na minha cidade/região é que as pessoas menosprezam a minha experiência, meus cursos, e fica claro que é uma certa invejinha! Uma vez me chamaram para uma entrevista em um jornaleco local assim que eu voltei dos EUA, e a menina que estudou comigo inclusive, me perguntou por que os EUA já que aqui na região eu poderia fazer cursos no SENAI? Eu simplesmente ri e fiquei no jornal uma semana! Não desmerecendo o SENAI, de forma alguma. Eu já trabalhei no SENAI e tenho o maior orgulho disso, mas é que, pelo menos de acordo com os meus conhecimentos, eu não conheço nenhum curso que a instituição ofereça.

Estou muito angustiada! Fui visitar uma academia nova e o dono me deu um super desconto. Mas a minha situação atual não me permite fazer nenhum plano! Eu até prefiro, hoje trabalhar na minha cidade em um cargo "mais elevado" mesmo que ganhando menos, porque posso dar prosseguimento a outros setores da minha vida, além de ter bem menos despesas. Mas por outro lado, eu quero muito sair daqui, me sinto angustiada, sem oportunidades e entrevistas como estas me fazem me sentir menor do que eu realmente sou. A sensação constante que tenho é que gastei tempo e dinheiro para absolutamente nada, porque se tivesse feito um curso técnico eu certamente teria emprego.

Bom, infelizmente essa questão toda acabou se transformando em uma bola de neve. Não faço nada porque não tenho dinheiro, não tenho dinheiro porque não tenho emprego, não posso me organizar porque minha vida pode mudar de uma hora para outra, e tudo está parado... e o ciclo se repete, tudo está parado e eu não tenho dinheiro, não tenho dinheiro porque não tenho emprego e etc...

Eu sei que tenho que me manter confiante, mas confesso que está cada vez mais difícil e eu não posso simplesmente esquecer que não tenho emprego por N coisas! A vida gira em torno disso, e mesmo sem me querer fazer de vítima do mundo cruel, eu não estou conseguindo entender o porque de tantos nãos! E conforme o tempo vai passando, a minha angústia vai aumentando e um ano fora do mercado é muita coisa! E mais um ciclo se repete!

E dessa vez eu sinto que tenho que enfrentar isso tudo de frente, eu certamente já pensei em ir para os EUA/Canadá/ Nova Zelândia, mas além de não ter dinheiro nem para o táxi para o aeroporto eu simplesmente vou adiar mais uma vez as decisões e piorar ainda mais a minha situação!

Eu olho para trás e vejo que nos EUA, as coisas aconteceram em seis meses exatamente como vêem acontecendo na minha vida e, pelo menos lá, quando eu relaxei e parei de pensar no amanhã tudo se resolveu e as coisas melhoraram.

Realmente gostaria de chegar aqui e falar da minha alimentação regrada e da minha rotina na academia, dos meus treinos, séries e etc. Mas eu ando tão prá baixo que vou ser bem sincera, poderia estar correndo na praça, poderia estar fazendo exercícios ao ar livre e tendo uma alimentação regrada, mas eu, de verdade, acho que qualquer minuto fora de casa é um minuto que poderia estar pesquisando vagas, estudando uma forma de melhorar meu comportamento nas entrevistas e "perdendo uma boa oportunidade". Eu sei que tenho que pensar em outras coisas, mas realmente está difícil!

Agora eu vou ser feliz...

2010-09-09T22:10:00.000-07:00

Me deixa passar?
você está bloqueando o meu caminho,
tá bom, eu aceito críticas.
ou melhor eu estou aceitando melhor que antes...
mas só me faz um favor?
quando for me criticar,
só não critica a minha essência,
porque quando você diz que meu defeito é o meu jeito,
e que eu tenho um jeito juvenil...
e que não passo profissionalismo...
eu não consigo acreditar...
e quando não consigo acreditar...
eu não consigo mudar...
e eu preciso mudar...
eu mudo a todo instante...
Não sou uma coisa estática...
o meu movimento me eleva...
e me leva ao caminho da evolução...
e eu quero me elevar...
mas quando for criticar...
por favor leve em consideração a minha intuição...
se meu jeito é juvenil...
e não te passa credibilidade....
saiba que está aí uma ótima oportunidade...
para que você mude...
mude os seus conceitos....
e aprenda que credibilidade está pouco, muito pouco relacionada com idade...
e idade não se relaciona com um ser senil..
pois a alma não tem idade...
e se a minha alma não te passa credibilidade...
me dá licença...
porque a minha felicidade está bem longe daqui...
e agora, juvenil ou senil, não mais importa...
eu vou embora daqui...
dos seus conceitos e pré-conceitos...
só me dá uma licencinha...
vou alí bem rápido...
mas não sei se vou voltar...
vou atrás da minha felicidade...
e pode ser que eu fique por lá!

Voltando ao blog

2010-08-23T12:53:00.000-07:00

Em primeiro lugar esse blog não vai mais falar só de emagrecimento. Vai falar de todos os passos necessários para se viver uma vida mais leve e leveza é o que eu venho buscando. Pretendo falar de moda, beleza, sustentabilidade, vida responsável, dinheiro, espiritualidade, profissão, etc. Acredito que vou levar o tema muito mais para o lado da espiritualidade porque é isso que eu estou vivendo no momento e que eu posso e quero propagar para viver uma vida maisleve.

Bom, as coisas por aqui estão melhorando. Estou me mudando para o Rio, arrumei um emprego em uma empresa que está se estabelecendo no Brasil, com a chancela sustentabilidade e internet. Ou seja, tudo que eu mais gosto, acredito e quero trabalhar. Mas como a vida não é perfeita, infelizmente não estou na área que gostaria de estar: conteúdo e marketing. Estou trabalhando, sabe-se lá porque, com compras, mas como é um assunto que nunca trabalhei ao mesmo tempo que é incrível e desafiador, às vezes é desmotivante prá caramba. Mas é o que temos para o momento e tenho certeza que esse trabalho foi colocado no meu caminho para que eu tenha uma noção do todo, afinal fazer o que a gente gosta e sabe é fácil, difícil é aprender o que nunca fez e nem sabe se gosta né?!

E outra coisa, tenho que ficar bem quietinha porque certamente, será o que vai me abrir portas para trabalhar de vez no mercado digital, isso sim é o que eu mais quero. Trabalhar com mídia e novas tecnologias. Amanhã tenho entrevista do MBA em Marketing Digital e agora, com vivência prática e minha própria grana!

Descobri que meus miomas são maiores do que eu pensei que fossem e vou ter que operar, esse meu emprego não tem plano de saúde, então vou ter que dar um jeito de pagar "por fora"... isso sim está me preocupando... mas já está dando tudo certo!

Volto prá contar as outras novidades e assim que me estabelecer- estou ficando ora na casa de uma amiga, ora em uma pousada- pretendo colocar a alimentação em dia e malhar com força total, afinal isso aqui é o Rio de Janeiro, né meu bem... não dá pra dar mole não!

voltando aos poucos...quando se entende o amor...

2010-07-26T21:22:00.000-07:00

Algumas coisas estão acontecendo por aqui e preciso definir metas para me guiar. A minha vida está realmente ficando cada dia mais leve, assim como eu queria no início deste ano e tenho emagrecido de forma gradual. Me envergonho de não estar seguindo nenhuma reeducação alimentar e de muitas vezes estar muito perdida ou nem ligando muito prá isso.. mas neste momento é hora de pensar em mim. Em todos os sentidos, e pensar emagrecimento como meta agora, realmente não cabe nos meus planos.

Continuo frequentando a médica ortomolecular, aliás o único dos meus luxos. Realmente não renovei a academia e nem criei uma rotina de exercícios por enquanto, e nem vou criar, porque as coisas estão começando a mudar e não posso mais criar nenhum tipo de raíz por aqui, nenhum tipo de rotina que me impeça de mudar e é isto que estou fazendo. Procurei reduzir os meus gastos as minhas posses e como ainda estou em um momento de transição de carreira, ainda não tenho um emprego, minha renda é praticamente nula, então estou me virando como posso.

Meu lado espiritual graças a Deus está cada vez mais desenvolvido e isto está me fazendo realmente viver uma vida mais leve. Hoje eu tenho certeza que TUDO que está acontecendo e que aconteceu na minha vida tem ou teve um propósito e, agora, é chegada a hora de mudar. Estou absolutamente preparada! E volto ao blog, pois depois de duas semanas muito agitadas- em comparação com a calmaria que estava antes- com muitas entrevistas e, seguramente alguma proposta de emprego, preciso refazer algumas metas e o blog é a forma que eu encontro de me comprometer com meus planos.

Gostaria de falar mais um pouco do meu desenvolvimento espiritual e vou falar aos poucos, mas por agora minha meta neste sentido e buscar cada vez mais o auto entendimento e sentir a paz cada vez mais emanando o meu ser. Quero sentir a certeza que não estou sozinha e que minhas preces estão sendo ouvido, quero o alento de uma mão amiga e um "empurrão" Divino quando eu precisar. Quero agradecer todos os dias e a todo momento o quanto eu sou abençoada por Deus e utilizar meu potencial para ajudar os que de mim necessitarem. Quero ser capaz de ajudar e não mais vacilar quando me forem colocadas provas no caminho e sempre seguir em frente, focada na minha meta mas nunca esquecendo um sentimento de compaixão, que me trará imensa paz.

Quanto ao meu desenvolvimento profissional quero deixar claro que agora estou totalmente disposta a mudar. A caminhar com as minhas próprias pernas apesar de qualquer implicação que isto possa me causar. Estou preparada para viver com mais responsabilidade, aceitar horários, questionar implicações desnecessárias e ser responsável por projetos de melhoria. Agora quero um cargo de confiança em uma empresa que me proporcione crescimento profissional. Neste momento minha vida está focada na minha carreira e sei que tudo o que é meu está vindo na minha direção. Eu, hoje estou preparada para assumir desafios e atribulações que um cargo de analista me trará, assim como tenho coragem para assumir qualquer decisão que precise ser tomada. Abro a minha vida e a minha carreira para, agora entrar em uma empresa que se adequará ao meu perfil profissional e que eu terei orgulho de atuar e por lá, desenvolver projetos de magnitude significativa. Gostaria de no meu trabalho também ser capaz de desenvolver projetos de sustentabilidade e responsabilidade social corporativa que vinha desenvolvendo anteriormente, assim como também continuar me relacionando com novas tecnologias. Eu hoje, dedico o meu tempo ao meu trabalho e a melhorar de forma contínua a minha relação com a empresa com a qual tanto me identifico. Aceito e busco acordar disposta e agradecer a Deus pelo meu cargo e por fazer parte desta organização que me proporciona desafios para que eu me supere a cada momento. Eu agora sou forte e sou responsável o suficiente para entender que o meu sucesso depende, acima de tudo da minha dedicação e aceito tudo o que o Universo tem para me proporcionar. Eu aceito o desafio e agora eu sei que posso ganhar o bastante para me sustentar absolutamente sozinha e para garantir um futuro confortável. Eu aceito ter uma renda que me proporcione investir e evoluir, além de me motivar cada vez mais e me impulsionar para o alcance da perfeição, através da dedicação total ao meu trabalho!

E também, agora aceito viver em paz! Viver no amor e que a minha felicidade profissional somente faça com que eu me sinta mais forte para dar um passo adiante no meu relacionamento. Me comprometo comigo mesmo através deste blog a aceitar em um prazo máximo de sessenta dias um ótimo emprego em uma empresa que me proporcione crescimento profissional e uma boa renda. Me comprometo a me dedicar e a gostar muito deste novo trabalho e me comprometo também a estudar e a me dedicar cada vez mais a minha evolução espiritual entendendo que TUDO pode acontecer, mediante ao merecimento. E que a compaixão é uma forma de amor e me comprometo a ajudar o próximo, para que possa proporcionar uma vida melhor as pessoas, que assim como eu neste momento, se sentirem perdidas. Eu aceito atrair pessoas maravilhosas para a minha vida que me guiarão em como ajudar o próximo e aceito amigos verdadeiros e muito amor. Porque agora eu entendo que para conseguir o que eu quero e o que eu sei que tenho direito, eu preciso me permitir amar e me abrir ao amor.

Meu Deus! Muito obrigada por me proporcionar um entendimento maior, me proporcionar cuidar do meu corpo e me proporcionar desafios que me guiam a uma vida profissional de muito sucesso! Obrigada pela minha carreira e por este emprego que o Senhor tem para mim. Por não precisar tirar NADA de ninguém, somente aceitar o que a mim foi concedido!

sem assunto!!!

2010-05-05T00:04:00.000-07:00

Estou seguindo meio que direitinho o plano da ortomolecular mas ando angustiada demais com a falta de emprego.. e com essas entrevistas.. e com esses currículos enviados sem feedback nenhum. A TV perdeu a transmissão das Sessões da Câmara dos Vereadores então agora é zero de grana total! E um monte de coisas que tenho que comprar/fazer e etc...

Só por um tempinho, juro que é só por um tempinho mesmo, eu vou dar uma sumidinha! Mas eu to empenhadíssima no meu processo de emagrecimento, juro! O plano da academia venceu e eu não vou renovar, não sei como vão ficar as coisas por aqui então não posso mesmo fazer contas por enquanto...

E nem tenho comido nada diferente, digo diferente no sentido de light e sem muito ânimo prá ficar pensando nisso o tempo todo. Eu juro que é só uma fase.. tô muito confusa com essa falta de oportunidades e doida prá focar minha vida no meu plano profissional! Então por isso, e só por isso eu não estou assim tão focada no blog, alimentação e etc.. mas uma coisa boa é que eu não estou descontando minhas frustrações na comida... eu sempre me peso qd cometo algum exagero... não emagreci horrores, mas estou mantendo a média de emagrecimento.. nem engordei, nadinha.

Eu vou voltar... só não quero ficar aqui só falando de problemas... pq nem quero ficar pensando em problemas.. tô pensando em solução!!!

eu atualizo o outro blog com mais frequencia, se quiserem saber mais de mim e eu der uma sumida daqui é só passar por lá...mas eu não vou sumir daqui!!! Juro!!! É só um tempo sem assunto.... só isso... e não é só com o blog, é com o mundo!

Começando bem a semana!

2010-04-12T22:23:00.000-07:00

Nesse stress todo que eu me encontro, tenho que confessar que meus cuidados com a alimentação estavam restritos a procurar não exagerar, mas na Páscoa foi uma orgia total do chocolate e até mesmo depois dela -hoje para ser mais específica- ainda existem ovos de chocolate por aqui...

Eu me pesei uma vez ou outra depois da minha consulta com a ortomolecular e estava com um peso bem feio, uma vez cheguei aos 72kg! Cruuuzzeess!!! Mas para a minha surpresa e alegria, hoje na minha consulta eu estava com 69,4kg! E perdi 3cm de barriga! Bom, prá quem não fez quaaassee nada até que o resultado não foi tão ruim.

Ainda estou com anemia, mas não mais em níveis alarmantes como estava antes. Agora, digamos que é só aquela anemia de quando você esquece de comer feijão, brócolis e couve por um tempinho. Agora é controlável e eu melhorei bastante.

Estou com uma deficiência de zinco e ela me disse que provavelmente por isso minhas unhas estão fracas e o cabelo está caindo.

E me passou uma dieta de 1.500 kcal, ou seja, molezinha né?! Nem é tão restritiva assim, e agora tem que ser prá valer... como a anemia está regularizando, a pele está melhorando e o emprego à caminho, não tem mais desculpa prá não controlar a alimentação e ficar bem magrinha!

O engraçado é que eu estou me sentindo muito melhor! Muito melhor mesmo, eu sinto a minha barriga diminuir, sinto que não estou mais TÃO inchada! E isso é maravilhoso! Mesmo com uma diferença ínfima na balança, a diferença no meu humor é significativa! E olha que esse final de semana eu tive uma SUPER provação... sai melhor que encomenda!!!

Sumida sim, desacreditada NUNCA!

2010-04-04T20:53:00.000-07:00

Pois bem, eu sumi por um tempo, mas nunca sumi de verdade do blog, como eu disse, eu só tô esperando uma guinada na minha vida, para ter novidades prá contar. Mando um monte de currículos e agora espero a resposta de algumas entrevistas, estou considerando muito a possibilidade de me mudar prá BH, e agora também mudei meu foco prá lá! Procuro emprego o dia todo, em todos os sites e poucos são os e-mails respondidos.

Esse mês estou realmente "zerada" não tenho nada prá receber. Tive uns problemas no canal em que eu trabalho como freelancer e estava/estou muito esperançosa de começar a trabalhar agora em abril, então não fiz nenhuma matéria por lá. Eu trabalho também nas transmissões das sessões da Câmara dos Vereadores, produzida pela mesma equipe do canal a cabo, porém eles estão em vias de perder a concessão e esse mês não fiz nenhuma sessão, ou seja, zero prá receber!

É por essas e outras que eu dei uma sumida. Eu estou tentando do fundo do coração manter o otimismo e o foco, mas às vezes é meio complicado vir aqui e não falar sobre o que está acontecendo. Como agora, por exemplo, e eu acabo falando outras coisas que pouco tem a ver com alimentação e disciplina.

E em relação a alimentação, aliás assunto pertinente a este blog, eu estou comendo melhor, estou tomando os remédios da médica ortomolecular e minha ansiedade, apesar de continuar em um grau elevado, agora não mais beira o desespero. E eu acredito que este seja um dos principais motivos para que eu mantenha o equilíbrio.

Eu simplesmente não consigo mais comer demais! Eu passo mal de verdade! Por exemplo, no feriado, ontem nós pedimos costela em um restaurante e eu só coloquei no meu prato e comi um pedaço pequeno. Eu ainda continuei com fome e comi um temaki e bebi cerveja. Hoje eu não fui ninguém, vomitei a manhã inteira! E isso acontece com um pouco mais de frequência que o "normal". Eu estou achando ótimo, porque assim eu me policio e como menos, mas dizer que eu estou fazendo a "dieta" é mentira. Comi chocolate indiscriminadamente no feriado!

E agora o namorado entrou na academia também, então com caroninha e companhia eu tô malhando quase todo dia, direitinho. Correndo na esteira e fazendo as minhas séries com mais afinco. Eu disse quase todo dia porque eu fiquei com preguiça uns dois dias, menstruada um outro e ele me deu bolo em mais alguns, mas pelo menos três vezes na semana eu posso dizer que estou malhando. Está bem melhor do que antes, mas tem que melhorar ainda mais!

Eu estava arrumando meu guarda roupas e achei umas dez receitas de nutricionistas que eu já fui, e resolvi seguir também. Estava pensando em ir em uma nutricionista, mas depois de ver esse monte de receitas achei melhor simplesmente começar a seguir alguma das que eu já tenho! Até porque minha situação financeira não me permite exageros! Enrolei, enrolei e a última desculpa era esperar a Páscoa passar para seguir uma dieta com disciplina, e agora como não tenho mais nenhuma desculpa, tenho que seguir com regularidade uma reeducação alimentar a partir de amanhã!

E no mais é isso! Eu sumi do blog mas acompanho a minha lista quase todo dia, às vezes comento, às vezes só leio porque meu blog tá desatualizado. E tenho mais algumas novidades surgindo também. E como as coisas estão caminhando sem grandes avanços eu preferi não postar para não ficar reclamando o tempo todo da minha carreira atualmente "empacada".

Uma explicação!!!

2010-03-19T18:26:00.000-07:00

O sumiço do blog acabou sendo proposital, assim como a Andrea disse eu tb precisava esperar o meu carrinho da Montanha Russa subir, subir e subir, para depois acontecerem aqueles loopings sensacionais e radicais! Então é isso.. o meu carrinho da montanha russa precisa dar uma subida também...

E não! Eu não tenho me empanturrado de comida, de jeito nenhum e por mais incrível que possa aparecer, com tanta coisa na minha cabeça, o meu apetite às vezes desaparece... e muitas vezes eu acabo esquecendo de contar pontos, anotar o que eu como, etc.. e acabo nem tendo tempo e nem vontade de devorar um monte de comidas calóricas também!

Hoje eu voltei na médica ortomolecular que tanto me fez bem no passado. Voltei também porque preciso emagrecer, obviamente, mas principalmente porque preciso me equilibrar e a anemia, o mioma, e uma ansiedade terrível estão me tirando o sono LITERALMENTE! Então voltei a me tratar com ela.. e vou postando...

Eu não estou triste! Eu estou MUITO esperançosa e MUITO feliz! O post pode parecer que eu estou triste mas eu não estou triste mesmo. Essa incerteza gera ansiedade e isso me deixa mal, mas principalmente hoje o meu sentimento é quu absolutamente TUDO está dando certo na minha vida... As minhas vitórias estão sendo preparadas neste momento e na hora certa irei desfrutar de tudo!

Ahh, me pesei na médica.. estou com 70,6kg... bom, pelo menos não engordei exageradamente né?! E outra notícia que me motivou.. ela pegou a minha ficha e da outra vez que eu cheguei lá eu estava com 70,4kg, ou seja quase a mesma coisa que estou agora e mesmo tendo parado o tratamento, em pouco tempo, ou seja no dia da minha última consulta, antes de ir para os EUA, eu estava com 64kg, e foi depois disso que eu me descuidei, não só do peso, mas de tudo. Eu gostei dessa notícia porque na minha mente eu tinha começado a orto com 66kg e naquela época eu achava uma obesa mórbita. Bom pelo menos eu descobri que estava com o msm peso que estou agora e sim, estou me sentindo uma baleia, ou seja, ainda tenho dicernimento!!!

ele... o biscoito recheado!!!

2010-03-10T17:21:00.000-08:00

Eu sei que muita gente é contra a dieta dos pontos e coisa e tal, e que o melhor é uma alimentação saudável. Reeducação para a vida toda, RA, ou seja reeducação alimentar. Mas eu confesso que anotar os pontos me ajuda e sempre que eu paro eu me perco e acabo comendo demais.

Resolvi voltar a contar os pontos, mas dessa vez com os pontos do Vigilantes do Peso. Ou seja, fazer o método do VP em casa... Bom, mal não vai fazer né?! Hoje eu caí de boca no biscoito recheado e achei que tivesse colocado tudo a perder!!! E para a minha surpresa, contei os meus pontinhos e ainda assim, fiquei abaixo do permitido! Tô me sentindo até mais leve, mesmo com os biscoitos recheados!!! huahauahuaa

Ahh!! E a academia?!?! Vai muito bem obrigada... quer saber de uma coisa?! Tô redescobrindo o prazer em malhar! Hoje eu fiz esteira por meia hora, alternando corrida e caminhada e alternei direitinho, sem roubar nenhuma vez!!! Só estou meio perdida nas séries, mas estou buscando dicas das SMAMS (Sou Mulher e Amo Musculação) como fazia anteriormente e aos poucos vou acertando... Que ótimo ter voltado sabia?! Melhor coisa do mundo o meu namorado ter resolvido malhar... e foi assim, como o biscoito recheado, eu podia ter chutado o balde a partir daí, e confesso que era isso que ia fazer... mas fui até o fim... assim como a academia, mesmo não tendo mais tanto- ou nenhum- preparo físico é só forçar que pego no tranco!!! Ahh se pego!!!!

Meninas, tenho um outro blog, que falo coisas mais pessoais, além da dieta... encontrei muitas meninas com o perfil de blog parecido.... e muita gente tem entrado aqui ao invés de visitar o outro... lá eu procuro ter um maior cuidado com as palavras e muitas dessas meninas podem não querer saber do meu processo de emagrecimento. Visitem meu outro cantinho, escrevo com muito carinho por lá também www.planosincertos.blogspot.com

E a quem interessar possa, notícias boas chegaram por e-mail... Estou confiante e animada para que uma nova fase se inicie...

Voltando a vida relativamente normal...

2010-03-09T18:50:00.000-08:00

Ia voltar a postar na semana passada, mas aconteceram coisas estranhas com a minha Internet, além de, é claro, da vergonha de não estar fazendo nada certo...

Visito os blogs da Bloglist regularmente e tenho reparado que todo mundo tá na mesma, pelo menos a maioria das pessoas, parece que o tempo parou na Blogosfera e todo mundo enfiou o pé na jaca. Uma onda coletiva de desânimo, ai que horror!!!

Bom, eu disse que voltaria a academia e naquela semana que eu disse que voltaria, depois do carnaval, eu voltei. Na verdade eu voltei, mas estava fazendo só esteira um dia, no outro eu fingia que corria e por aí foi... fui um dia em três, um dia em uma semana e sempre arrumava uma desculpa... Mas essa semana o boyfriend resolveu que tem que emagrecer e com toda aquela determinação e simplicidade que homens tem se matriculou na academia no mesmo dia.

E eu, óbviamente, esperei por ele na esteira! Correndo! E agora não posso perder né? Já pensou ele emagrece, fica todo saradinho e eu embarangando?!?!? JAMAIS!!!

Academia, voltamos!

Quanto a alimentação não está(va) das melhores não. Semana passada eu tava comendo tanto que não sabia nem como cabia tanta coisa! Aliás, acho que há umas duas semanas, mas depois que a amiga m. desceu as coisas melhoraram e agora, apesar de ainda estar meio compulsiva com doces, estou mais normal.

Ahhh! Minha irmã tb resolveu emagrecer, mas ela está usando um método meio trapaceador para isto, tá tomando sibutramina. Isso eu não faço nunca mais!!! Mas de qualquer forma, também não posso perder prá ela né?!?!

Ai gente... em off, mas só para tentar entender a compulsão... eu estou MEGA ansiosa em relação a minha vida profissional. Não dá nem prá pensar em ficar aonde eu estou, não dá prá pensar em ter um futuro por lá. Como eu já sabia e como eu já disse por aqui, lá é só prá não ficar fora do mercado nesse período e prá não falar que estou desempregada mesmo. Mas estou hiper ansiosa por alguma coisa melhor, algo para o qual eu realmente venho me preparando e dentro de mim, eu sinto de verdade que este momento está prá chegar. Eu sei disso!

E justamente por saber disso também, eu tô mais que cansada de saber que tenho que aproveitar o período de marasmo para cuidar de mim, me alimentar corretamente e ter uma rotina mais certinha na academia para não ficar doidinha quando não mais dispor de tanto tempo livre!
Ai Meu Senhor, ilumina o meu caminho é tudo que mais peço e faça o melhor para a minha vida! Ilumina a minha carreira, porque agora é hora de pensar na minha carreira e eu não posso mais vacilar, preciso construir a minha trajetória!

Preciso me planejar urgentemente!!!

2010-02-22T18:14:00.000-08:00

Meu carnaval foi um DESASTRE!!!! Trabalhei prá caramba, fiquei acordada até tarde. Comi tudo errado! Desregrei completamente! Trabalhei quinta e sexta e no sábado foi aniversário do meu priminho de dois aninhos. Há muito tempo não ia em um aniversário de criança e nem preciso falar que me esbaldei né?!

E agora está muito difícil voltar para a realidade! Mas eu voltei! Hoje ainda comi errado, acordei tomei uma vitamina com leite desnatado e adoçante e ia prá academia em seguida. Mas alguns imprevistos me impediram de ir naquele hora e depois ficou insuportável de quente!!! Queria que nevasse aqui neste momento! Não aguento mais esse calor infernal!!! Admiro muito todos os atletas das Olimpíadas de Inverno, pq imagina só, vc morar em um lugar com uns 10 graus abaixo de zero, só andar todo encapotado e ainda sair de casa e ir prá NEVE praticar esportes... e praticar a exaustão e virar atleta olímpico!!! Imagina só... aqui qd a gt faz natação vai até com gosto porcausa do calor, mas imagina que gostoso sair de casa no frio e ir prá NEVE!!! Mas também admiro quem faz vôlei de praia, futebol de areia, essas coisas todas.. pq puta merda... nesse calor vc sair da sua casa ir praticar seu esporte relaxante NO SOL!!! Vc tá maluco!!!

A academia com ventiladores, ar condicionado e etc, está me chamando à séculos- quase dois meses- e o calor muito me deprime neste momento!!! Fora de brincadeira, eu não fui na academia de manhã pq minha mãe tava sozinha com o meu sobrinho, e vieram 3 pessoas almoçar aqui em casa de surpresa, então estava bem complicado ficar sozinha com um bebezinho e ainda fazer almoço para mais pessoas que o habitual. Tivemos que nos revezar e eu me organizei para ir para a academia à tarde. Saí do banho, coloquei a minha malha e o telefone tocou.. Era do trabalho, tive que trocar de roupa e ir trabalhar, e como era um trabalho que estava esperando, e não posso ficar parada, não tive como recusar.

Conclusão! Depois de tanto planejamento, dia errado da mesma maneira!!!! Tudo bem que em relação à semana passada, já comecei a "arrumar a casa" mas ainda não foi nem de longe como eu planejei... Amanhã é um novo recomeço!!!

Seguindo em frente!

2010-02-11T17:26:00.000-08:00

Sem muitas novidades, mais um dia perfeitinho! Agora estou sentindo que as coisas vão caminhar. Mesmo na rua, levei minha barrinha de cereal e comi no horário. Aliás estou mais organizada com os meus horários tb. Estou feliz e espero ver os resultados na balança muito em breve. E não! Eu não desisti da academia, só estou meio sumida, mas com certeza, passando o carnaval, a quarta feira de cinzas, eu volto a malhar.

Como a academia já estava paga, eu tirei "férias" de um mês e vou compensar no último mês do plano. Eu gosto dessa academia, mas a falta das aulinhas é bem triste prá mim. Eu gosto muito da Body Systems e sentia mais ânimo prá malhar quando era obrigada pelos horários das aulas. Mas resolvi entrar nesta academia mais barata e com uma sala de musculação perfeita, esteiras e transports novíssimos,mas sem a Body Systems. Mas por enquanto vou caprichar na corrida e na musculação, e mesmo que não aguente muito tempo, vou fazer esteira!

No mais é isso, sem grandes novidades, somente mais organizada. Hoje eu me pesei de manhã. Sei que não é bom se pesar com frequência, mas estava indignada por ter recuperado o quilo que tinha perdido. Porém só me pesava bem tarde, hoje de manhã vi o quilinho bem longe de mim e passei o dia bem melhor!

Mais um dia perfeito- embora quase arruinado!

2010-02-10T16:27:00.000-08:00

Hoje acordei cedo, tive consulta com a fonoaudióloga então quis comer algo bem leve, mas que me sustentasse. Ontem uma amiga disse no Twitter que emagreceu 7kg em um pouco mais de um mês. Me senti meio inútil, não sei explicar pq qd perguntei se ela estava fazendo dieta, o que estava fazendo ela respondeu que colocou na cabeça que iria emagrecer e correu atrás.

Ela disse que emagreceu sem auxílio de nutricionista, sem nenhuma dieta maluca, só com alimentação e academia. Fiquei com um pouco de vergonha de faltar a academia e senti a minha força de vontade, e a minha vaidade, abaladas.

Decidi que agora é a hora, e que vou cortar ao máximo o consumo de pão branco. Mas eu não gosto muito de pão integral, não que eu ame pão branco, mas eu sinceramente prefiro o pão de sal ao pão de forma, então uma coisa acabava levando à outra.

De qualquer forma eu decidi, pelo menos, reduzir o consumo de pães, até porque acho que isto está me inchando. E quero mesmo, provar prá mim mesma que eu sou capaz! Sendo assim, hoje no café eu fiz uma vitamina de mamão com leite- eu coloco adoçante nos sucos, ou não coloco nada- mas só tinha leite integral, erro n. 01. Quis dar uma saciada logo pela manhã e coloquei um pouco de aveia na vitamina. Devia ter parado por aí, mas eu preciso mastigar alguma coisa, e comi 4 biscoitos cream cracker de gergelim com requeijão light.

O engraçado é que na hora parecia super saudável e parecia sim, a coisa certa a fazer. Mas depois fui anotar a minha alimentação diaria e vi que gastei mais calorias do que gastaria no almoço, ou em um lanche. Levando em consideração que o café da manhã deve ser a refeição mais calórica do dia, até que não fui muito ruim, mas acho que conseguiria ficar sem comer os biscoitos, se tivesse pensado antes.

De qualquer forma eu realmente fui diminuindo a quantidade de comida ao longo do dia, e no almoço não senti aquela fome de louco. Senti um pouco de fome à tarde, comi uma barrinha de cereal, que segurou bem até a noite. E a minha última refeição foi às 20h como eu planejei mesmo. Resolvi jantar porcausa da anemia, então comi feijão e beterraba.

Mas como é complicado escolher os alimentos! Estava pensando que estava fazendo tudo certinho e vi que o meu café da manhã teve mais calorias que o meu almoço! Vivendo e aprendendo... não estrapolei mas tive que dar uma segurada no resto do dia!!!

É isso aí, vida light seguindo em frente... daqui a pouco eu posto a minha vitória no meu Twitter também!!! Sim, isto é um desafio!

Semana perfeitinha, dia 02!

2010-02-09T14:29:00.000-08:00

Essa semana me propus a fazer uma semana perfeitinha. Depois de um final de semana com força de vontade duvidosa, resolvi que pelo menos agora, antes do carnaval, essa semana será perfeita. Isto eu posso prometer.

Tive uma conversa muito séria com o meu namorado- nada relacionado a RA e afins- mas eu fiquei meio chocada qd disse algumas coisas que não gostava nele e ele disse que não gostava nem um pouco de como eu estou- ou melhor, como eu não estou- me cuidando. Ele não é o primeiro a me falar isso, a minha depiladora também disse que eu tenho que me cuidar mais e até a minha mãe tem falado que eu esqueci a vaidade na gaveta.

Eu juro que até pensei que estava me cuidando mais, mas comecei a prestar atenção e vi que estava me deixando de lado mesmo. Preciso rever isto e já estou revendo. Me olho no espelho e vejo o quanto eu preciso me cuidar mesmo e o quanto estou esquecendo de mim. Tudo bem que a situação financeira não está lá essas maravilhas, mas vaidade e cuidado com a gente mesmo é necessário.

Como primeiro passo eu resolvi fazer valer a minha força de vontade mesmo, pelo menos e por enquanto, por essa semana. Vou seguir a máxima "um dia de cada vez". Eu sempre fui muito ansiosa, tive muita pressa para que as coisas acontecessem logo, sempre fui muito impulsiva, mas hoje vejo que quando eu tive paciência os meus resultados foram melhores. E vejo que sempre que desisti, abandonei o barco, os que ficaram geralmente estão em condições muito boas, ou pelo menos as que eu queria estar. Então agora as coisas podem parecer devagar, mas eu sei que Deus tem um propósito maior e que eu preciso aprender a ter paciência!

Hoje tive um café da manhã para ir com buffet e etc, e era bem cedo, 7h30 da manhã, então nem pensei em tomar café antes de ir. Porém lá eu me comportei bem. Comi pãozinho integral com patê, tomei suco e comi uma fatia de melancia. Ou seja, foi completamente possível manter a linha na rua... é claro que eu fiquei com vontade de comer os amantegados, os pães de queijo então, uuuhhnn nem se fala, mas resisti bravamente e terei uma semana perfeitinha antes do carnaval, simplesmente PORQUE EU ME AMO! E vou me cuidar mais como alguém que realmente se ama deve fazer!

uma semaninha que se foi!

2010-02-05T18:23:00.000-08:00

Preparadíssima para escrever o post da semana viroriosa e eis que eu dou uma jacada! Cerveja com carne e cebola! E não satisfeita ainda comi uma paçoquinha. Mas é isso aí! Semana (quase) perfeitinha! Prá primeira semana de recomeço de RA sabe que eu achei o resultado até positivo?!

É isso ai, final de semana chegando, espero manter a linha amanhã pq jaquei agora à noite. De toda forma, tirando a jacada de agora à noite- o que me faz parecer beem cheia e inchada- bem diferente de outros tempos, foi tudo certinho. Controlei a alimentação e emagreci um quilo. Não vou colocar pesagem oficial ainda pq estou menstruada e sei que isso me deixa super inchada. Então vou ficar com a pesagem de toda quarta, mas estou empolgada com os resultados!

E o calor acaba ajudando a não comer muito também! Bom final de semana a todos!

Falsa fome noturna...

2010-02-03T16:00:00.000-08:00

São quase 22h, eu sempre posto mais tarde para fazer um balanço do meu dia no blog. Eu comi super pouco, como estou com herpes e a minha boca está bem feinha eu não fui trabalhar hoje também. Fiquei em casa durante todo o dia. Eu comi bem pouco e não estou com fome.Mas quando chega o final da noite, essa hora mais ou menos, eu tenho a sensação estranha que tenho que comer mais, mesmo não sentindo fome.

Não sei se isso é normal, mas a sensação clara que eu tenho agora é que eu preciso comer mas realmente não tenho fome. Mas sei que eu comi pouco durante o dia e que "poderia" comer um pouco mais hoje. Mas prá que? Essa sensação é muito estranha!

Então foi isso. Alimentação 100% durante todo o dia e motivação em alta porque sim, É SEGURO PARA MIM, EXPERIMENTAR A ALEGRIA EM TODAS AS ÁREAS DA MINHA VIDA, e no meu caso e agora todas as áreas podem ser definidas por: CORPO, SAÚDE, TRABALHO E AMOR!

AMO A MINHA VIDA! E não preciso comer mais do que a minha fome determina.

indignada! Médico ou Louco?

2010-02-02T19:01:00.000-08:00

Hoje não vou escrever muito. Não escrevi mais cedo porque estava chateada. Eu tenho mioma, passo muito mal quando eu fico menstruada, tenho um fluxo muito intenso, sinto muitas dores de cabeça, inchaço, dores no corpo, cansaço, etc.. Desde que eu estava nos EUA que minha mãe marcou o ginecologista que estava indo, e pagando pelas consultas, indicado como um dos melhores da minha cidade- e mais difícil de marcar tb-. Pois hoje fiquei muito chateada na minha consulta. Ele foi super ignorante comigo, eu quero trocar o anti, estou me sentindo mal, e eu já tinha dito isto prá ele, falei que queria trocar mas tinha medo que a pílula me fizesse engordar e ele do alto da sua ignorância e grosseria disse que o que engorda não é a pílula, o que engora é comer doce.

Entre um monte de grosserias, de não me informar absolutamente nada sobre o mioma e de me deixar com mais medo do que eu já tenho, disse que assim seria difícil me atender porque eu faço muitas perguntas! Acho inadmissível um profissional da saúde agir dessa forma, ainda mais um profissional que lida somente com mulheres com todas as suas variações hormonais. Fiquei desapontada e desacreditada! Não volto mais lá!

Mas entre outras grosserias, entre a minha vontade de chorar e de voar no pescoço do dito médico- ao mesmo tempo, voar no pescoço dele chorando- o resultado do meu exame de sangue confirmou uma anemia profunda, o que explica- segundo o Google, não ao médico ignorante- o meu cansaço, falta de ar e constantes desmaios.

Agora é cuidar da minha alimentação, da minha saúde e trocar de médico e comer muito ferro!! Fiquei chateada porque odeio grosseria e falta de educação. Isso acaba com o meu dia mesmo! E odeio mais ainda falta de respeito, vai eu falar assim com algum cliente, ou com algum entrevistado para eu ver onde eu vou parar?! Esses profissionais deveriam repensar a profissão que escolheram e se não gostam de lidar com gente e responder perguntas, deveriam ter a decência de ao menos se especializar em medicina legal, já que um médico legista não precisa se preocupar com o "paciente".

E quanto a minha alimentação, acabei pisando na bola e tomando sorvete. Achei que tudo estivesse perdido, mas qd fui anotar tudo o que tinha comido no dia, vi que o estrago não foi tããão grande assim. Então, amanhã é outro dia, e será um dia de alimentação perfeita e rica em ferro!

me olhei no espelho...

2010-02-01T16:41:00.000-08:00

Me olhei no espelho, e quando olhei no espelho vi o quanto perfeita eu sou aos olhos de Deus. O quanto a minha vida é maravilhosa e o quanto eu tenho tudo o que atraí para a minha vida. Me vi com os olhos do amor, me achei incrível e percebi o quanto incrível pode ser a minha vida, desde que eu realmente esteja aberta para que as coisas aconteçam na minha vida.

Eu vi que eu tenho um corpo perfeito. Vi que eu sou a única responsável pelas minhas vitórias e, eventuais fracassos. Vi que preciso me amar a cada dia e me cuidar mais a cada minuto. Eu tenho um corpo perfeito e não tenho o direito de maltratar meu corpo com atitudes destrutivas. Eu não preciso de pensamentos negativos e atitudes auto-destrutivas. Eu sou capaz de mudar minhas atitudes e assim, mudar meus pensamentos!

Eu sou capaz de mudar, porque eu sou perfeita e estou sempre aberta à tudo de bom que está reservado para a minha vida. Meu futuro é construído pelos meus pensamentos no presente. E o meu presente é feito de sucesso, assim como o restante da minha vida. Porque 2010 é o ano do sucesso!

Sinto as mudanças no meu corpo e sinto que sou merecedora. Estou praticando a meditação e hoje, ao entrar em alfa percebi o quanto maravilhosa é a minha vida. Me vi em uma outra dimensão, em um presente não tão presente quanto agora, mas senti uma paz imediata. Senti meu sucesso! Senti que sou capaz, sou capaz e sou merecedora e sinto perfeitamente 10 kg saindo de mim neste momento, porque eu não preciso deles! E junto com estes 10 kg eu vejo sumir qualquer medo, qualquer insegurança ou dúvida em relação ao meu sucesso!

Porque eu me olhei no espelho e me vi, como sou de verdade, olhei no fundo dos meus olhos e disse para a mim mesma: EU ME AMO E ME ACEITO COMO SOU! EU SOU MERECEDORA DE TODAS AS COISAS BOAS QUE TENHO PARA RECEBER!!! E SÓ ACEITO O SUCESSO!

Pois é...

2010-01-27T16:21:00.000-08:00

Hoje voltei prá vida normal de quem precisa emagrecer e a cada dia que passa eu percebo que eu sou capaz e que eu realmente preciso emagrecer. Isso é muito importante para a minha vida e autoestima, então vou realmente fazer- ou tentar fazer- de uma forma prática e menos dolorosa...

Eu ia começar a dieta desintoxicante mas essa semana foi compulsiva total e eu só me dei conta hoje, que não tinha começado. Esqueci do meu propósito no café da manhã e comi um pão francês com ovo mexido, então mudei a estratégia e resolvi prestar atenção e voltar a anotar no outro blog, absolutamente tudo que eu como.

Apesar do café eu dei uma maneirada, e vamos lá, dia após dia eu certamente conseguirei chegar ao meu objetivo. Não canso de me visualizar magra! E preciso muito me cuidar mais... sei disso..

Hoje comprei uns esmaltes, marquei depilação, fui curtir a minha companhia por aí...

Plano de ação!

2010-01-22T20:42:00.000-08:00

Bom, sumi pq tô jacando prá caramba.. Eu estou com um apetite que nem sei como descrever.. Quarta foi despedida do meu amigo do trabalho, amanhã aniversário do namorado e domingo tem um festival de comida japonesa que eu ainda não sei se vou.

A Revista Cláudia desse mês está ótima. Na última página tem uma matéria com a Dani Tâmega, adorei ver os filhinhos dela e vê-la tão linda como sempre! E no meio da revista tem uma matéria sobre o verão, algo como "Verão estação do corpo" e tem muitas dicas para melhorar no verão e algumas dietas para os mais determinados fins. Dei uma lida, olhei na Internet e montei um planinho de dieta prá mim baseado no que a revista diz. Vou começar segunda feira e venho aqui sempre no final do dia para contar. Mas só virei quando fizer tudo certo e só vou postar o que eu fizer quando der tudo certinho também!

O meu comprometimento com a minha alimentação está vergonhoso mas eu já estou tomando providências para mudar isto!

Estou aqui!!!

2010-01-15T13:58:00.000-08:00

Mil e quinhentas desculpas pelo sumiço! Nessas últimas semanas eu fiquei super enrolada no trabalho, acho que agora eu vou me firmar aonde eu estou. Não é a melhor empresa do mundo não, mas é uma ótima oportunidade para eu me aperfeiçoar e, principalmente me manter no mercado. Enfim, o outro repórter- meu amigão- saiu de lá essa semana para ir prá tv aberta e eu sou a única repórter agora! Ai meu Deus! Tô muito enrolada!!!! E eu não estava no ritmo de trabalhar de manhã e de noite, todos os dias- igual qualquer pessoa normal faz- então tenho que organizar melhor meu tempo!

Juro que não vou ficar mais de dois dias sem postar nunca mais!

Meninas! Eu agora sou obrigada a me ver no vídeo. Tenho medo de mim! E olha que eu já emagreci uns cinco quilos- uns cinco não, 4,7Kg!- então imagino como eu estava! E vi que tenho que melhorar MUITO!

Não vou negar que ainda não entrei no ritmo da alimentação como estava não. Eu congelei a minha sopa e coloquei no freezer mas não ficou muito legal! Ela está com um gosto diferente, não está estragada mas acho que não dá certo congelar. Alguém congela a sopa de legumes?

Bom, hoje é aniversário da minha irmã. Estamos saindo para comemorar daqui a pouco, ontem também saímos e eu estou me sentindo um boi! Mas ontem foi só a cerveja- aliás que cerveja, vocês conhecem a Baden Baden? Muito gostosa- mas hoje sairemos para comer, então durante todo o dia eu fiz tudo certinho.

Agora à pouco eu fiz um sanduíche de pão integral, requeijão, peito de frango e salada para não sair de casa com fome e não comer muito!

Ontem eu fiz uma entrevista com uma nutricionista. Estou fazendo uma matéria sobre sucos e gostei muito dela! Ela deu umas dicas ótimas e exóticas de suco, como bater o abacaxi com a casca, suco de laranja com couve e morango com alface (!?) Gostei muito dela, e depois vou baixar a matéria prá cá para vcs assistirem! Tô querendo marcar uma consulta com ela, mas tenho que esperar a minha situação financeira se estabilizar!

Juro que não vou mais sumir!! Obrigada por não esquecerem de mim!!!

Mais uma tentativa frustrada! Vergonha de mim!!!

2010-01-08T19:58:00.000-08:00

Estava baixando as fotos do ano novo para o meu computador e estou aqui horrorizada- mais uma vez- com o meu tamanho! Mas para minha surpresa eu ainda estou menos gorda que no reveillon do ano passado, que quando eu vi as fotos caí prá tráz de verdade!!!!

O fato é que eu NUNCA tiro fotos de biquini, NUNCA deixo ninguém tirar e se alguém tira, eu apago sem ver. Mas agora eu resolvi encarar a realidade e deixei as fotos no computador. Eu devia estar muito chapada prá deixar alguém tirar essa foto e ainda sorrir:

Qual o meu problema?!?!? Só mesmo a latinha de Skol para me fazer sorrir com essa pança enooorrmmeee!!! E por falar nela, na latinha de Skol, em 90% das minhas fotos depois de voltar dos EUA estou com uma na mão. Estava analizando isto também! Acho que virei uma gordinha alcóolatra!!!

E por falar nisso, hoje comi tudo direitinho, frutas e sopa na hora do almoço. Aliás fui trabalhar logo depois do almoço- como todos sabem meu trabalho é freelancer, então não tenho horários fixos, não achem o máximo porque eu também não tenho salário fixo- ficamos lá até tarde e depois a alcóolatra aqui foi com a galera tomar um choppinho. Happy Hour, sexta feira, sabe como é né?!

Pausa- Ai que nervoso de escrever olhando para essa barriga na foto do post!-

Só que eu não trabalho a semana toda, não fui na academia nem um dia essa semana, comi tudo errado e tava começando HOJE a tomar a minha sopa! Então NÃO tenho o direito de ter happy hour na sexta feira!!! Nessa brincadeira, olha que linda a minha alimentação de hoje: uma maçã,sopa de legumes, quatro chopps, batata frita e isca de peixe. Espelho, espelho meu, existe no mundo uma gordinha mais sem noção que eu?!?!?

E outra coisa...Tá bom que eu fiquei CHOCADA com toda a minha gordura, mas estou muito, mas muito chocada mesmo com o tamanho do meu namorado! Ele está ENORME de gordo. Assustei de verdade! Está gordinho mesmo! E eu não estava acostumada com ele gordo e nunca tinha ficado com um gordo e nem acho gordos bonitos!!! Acho que agora eu sei como ele se sente em relação à todos os quilos que eu ganhei... Uma parte dele aparece nessa foto de sunguinha à direita... e ele não tem nem noção que está gordinho assim. Acho que alguém vai ter que parar de boicotar as minhas dietas e entrar seriamente na dança comigo!

dor de barriga...

2010-01-06T10:54:00.000-08:00

Voltei da praia, estou mais bronzeada do que nunca, foi tudo perfeito! Maasss... nem tão perfeito assim foi a minha alimentação, cervejada, churrascada, e caramba.. como eu comi...

Ontem passei muito mal! Aliás, eu já havia passado mal antes de viajar... eu comi tanto ontem e um dia antes de viajar, que parecia que tinha feito cirúrgia de redução de estômago e estava comendo para ver o quanto eu aguentava... coisa de louco mesmo.. não sei explicar porque fiz isso... era uma hora comer doce, e na hora seguinte salgado, e logo após doce novamente e depois um salgado! Meu Deus! Dei graças a Deus que não tinha mais nada tão engordativo na minha geladeira, então foi um tal de barra de cereal e biscoito cream cracker que eu nem tenho consciência...

Passei MUITO mal mesmo. Fui pro banheiro e, gente do Céu, não sabia se chorava, se vomitava, se suava ou se fazia o número 2... tava parecendo lavagem estomacal... o negócio ficou feio por aqui...

Ainda não fui na academia, estou com TPM e super mal humorada. Me pesei, voltei prá casa dos 70kg, na verdade não sei como não foi mais... estou até com medo..

Hoje à noite pretendo tomar sopa.. no almoço comi strogonoffe e agora vai ser uó reeducar o meu organismo! Mas.. bem feito prá mim né?!

OBRIGADA 2009 "O ANO MÁGICO" e BEM VINDO 2010 "O ANO DO SUCESSO"

2009-12-29T20:46:00.000-08:00

Eu não posso reclamar nada do ano de 2009 e confesso que me despedir dele está sendo um pouco difícil! Este foi o ano que realizei meu maior sonho, estudar e trabalhar fora do país. Foram tantos amigos que fiz, foram tantas experiências- às vezes nem tão boas, mas no final maravilhosas- tantos lugares que conheci, tanta força que tive e muitas coisas novas que aprendi!

Eu simplesmente AMEI 2009!!! E assim, para completar tudo ainda tive novidades maravilhosas na minha casa, a maior e melhor delas foi o nascimento do Lucas, meu sobrinho lindo, tornando a minha vida, sem dúvida alguma mais completa.

Em 2009 eu vi que posso ir além dos meus limites e vi meus sonhos se tornarem realidade. Eu certamente vivi uma realidade que mais parecia um sonho. Conheci, de verdade Walt Disney World, posso dizer com convicção que sei "quase" tudo sobre aquele lugar. Vivi por seis meses em um lugar que muitos sonham conhecer durante uma vida inteira e realmente sei mais sobre a Disney do que supus um dia saber. Foi tudo realmente mágico!

Até as minhas reclamações foram mágicas! Foi tudo surreal! Um ano surpreendente em todos os sentidos e me despedir dele, assim de uma hora prá outra realmente me faz um pouquinho triste... é como despedir de um amigo muito, muito, muito querido. Aliás em 2009 eu também vivi essas experiências de despedida de amigos queridos e talvez a aprendizagem e o crescimento que eu tive nessas horas, fará com que a despedida de 2009 não seja tão dolorosa.

Desse ano fica a lembrança, mais que maravilhosa e eu só posso dizer "MUITO OBRIGADA MEU DEUS PELO ANO MARAVILHOSO!"

No final do ano passado eu fiz uma listinha dos meus desejos para o ano novo, e sempre consultava. Ela foi de extrema importância para que minhas realizações acontecessem e foi ainda mais maravilhoso ver cada íten sendo riscado, um por um, como uma tarefa cumprida. Alguns ítens não foram riscados e serão atualizados na lista para 2010 e outros simplesmente perderam o sentido e foram substituídos por outros que nem imaginava realizar...

Meu Deus, obrigada por 2009 e por favor, faça de 2010 um ano ainda melhor! Obrigada pelo ano de realizações que será 2010!

E agora, a parte mais importante do meu ano que vem, que me guiará em alguns momentos. Este é o meu contrato, escrito e assinado por mim. Eu comecei a plantar em 2009 e só aceito o melhor em 2010! E agora eu torno público o meu contrato com a felicidade no próximo ano e deixo escrito o que esse ano mais que perfeito terá para me oferecer, e o que eu me oferecerei no próximo ano!

1- Viver em paz comigo e com os outros. Me preocupar menos com problemas pequenos! Procurar mais a Deus e agradecer sempre!

2- Ser independente financeiramente. Trabalhar e me sustentar, única e exclusivamente do meu salário.

3- Trabalhar MUITO! E AMAR muito o meu trabalho!

4- Emagrecer e me manter magra!

5- Cuidar mais de mim espiritualmente e fisicamente.

6- Cuidar do meu namoro, amar mais a cada dia, e dar um passo adiante no meu relacionamento.

7- Viajar muito! Conhecer pelo menos 3 lugares que ainda não conheço, preferencialmente fora do Brasil.

8- Estar sempre próxima das pessoas que amo, da minha família e dos meus amigo, mesmo morando longe.

9- Fazer amigos!

10- Voltar MAGRA em NY!!!!

P.S: Mas as únicas coisas que realmente não gostei em 2009 foram as fotos! Em 2010 certamente estarei MAGRA!

SEJA BEM VINDO 2010: O ANO DO SUCESSO!

FELIZ NATAL!!!

2009-12-23T17:20:00.000-08:00

Amigas lindas, um Natal MARAVILHOSO para todas vocês!! Que Deus ilumine muito a vida de cada uma de nós que Papai Noel leve embora os quilinhos a mais!!!

E que no próximo Natal, ou bem antes dele, nós todas estejamos assim ó:

ÓTIMA NOITE DE NATAL PARA TODAS VOCÊS!!!

Calma.. eu tenho um plano!!!

2009-12-20T19:19:00.001-08:00

Vou testar uma nova dieta. Criei um plano alimentar unido duas dietas e analisando alguns pontos positivos de duas e o que eu já sei que funciona prá mim. Resolvi incluir o chá verde-que eu DETESTO- mas sei que faz bem principalmente para que eu não retenha líquidos. Resolvi tomar o chá ou substituir por um suco de limão que também foi citado em uma dieta. Desafio pessoal!

Primeiramente farei somente como teste e desafio, pretendo seguir este plano alimentar por 1 mês ininterruptamente depois que voltar da viagem de ano novo! Só vou pesar no próximo sábado, lembrando que na sexta teremos ceia de Natal e provavelmente o próximo final de semana será BEM GORDO!

MINHA DIETA

CAFÉ
1 COPO DE CHÁ VERDE OU BRANCO 20 À 30 MINUTOS ANTES DE COMER
1 FATIA DE PÃO INTEGRAL (LIGHT)
1 COL DE REQUEIJÃO OU 2 FATIAS BEM GROSSAS DE QUEIJO BRANCO
1 ACTIVIA

ANTES DO ALMOÇO TOMAR UM COPO DE CHÁ OU SUCO DE LIMÃO!

ALMOÇO
SOPA
OU
3 COL DE ARROZ
1 PEITO DE FRANGO
SALADA

SOBREMESA
1 FRUTA

LANCHE
1 COPO DE ACTIVIA
3 BISCOITOS CREAM CRACKER
2 FATIAS DE QUEIJO BRANCO OU 1 COL DE REQUEIJÃO
OU
2 BANANAS COM GRANOLA

JANTAR
SOPA!!!

Mudanças...

2009-12-17T22:07:00.000-08:00

O nome do blog mudou, o template também, a dona dele tb resolveu mudar. E dessa vez definitivamente! Resolvi antecipar minhas resoluções de ano novo e a partir de agora realmente "Viver uma vida LEVE".

Quero viver coisas bonitas, quero ser mais bonita.. Quero emagrecer e me manter focada porque eu me amo e quero muito me amar a cada dia mais... Achei esse template "mais leve".. o outro estava muito pesado e não quero mais peso nenhum na minha vida. Não quero ombros cansados, não quero culpas e quero ser realmente mais leve...

O título também estava pesado, eu não tenho a pretensão de ensinar nada sobre alimentação e sobre saúde prá ninguém- quem sou eu para isso- e o título do blog estava dando a entender que eu tinha. Eu só quero mostrar aqui como viver mais leve. A minha perda de peso não vai ser uma "batalha" e não pretendo entrar em "guerra" contra a balança. Só quero viver melhor e achar o meu ponto de equilíbrio, sem batalhas e muito menos guerras... e talvez essa mudança no pensamento seja fundamental para eu enfim, emagrecer!

Uma mudança de olhar, muito mais que uma mudança de nome: Uma mudança de vida!

Acabaram as desculpas, vou viver uma vida mais leve definitivamente... porque eu realmente sou o que eu penso e o que eu como! Vocês vão ver uma grande transformação, na minha vida e no meu blog!

P.S: Preciso atualizar a minha blog list! e preciso mudar umas coisinhas aí do ladinho! Por favor continuem comigo que amanhã prometo atualizar tudo. Ahhh, e esses links aí em cima funcionam tá? É só clicar aí prá saber mais sobre ou o que eu como todo dia...

Obrigada por TUDO!

com preguiça...

2009-12-15T16:50:00.000-08:00

Triste dizer e feio também, mas estou morrendo de preguiça de tudo! Preguiça de viver ever... Hoje acordei meio dia, tomei banho, coloquei minha roupinha de academia e... não fui malhar... preguicite aguda, nem vou dar outras desculpas...

Só saí de casa prá passear com o Chopp- meu cachorrinho lindo- e ir ao supermercado. Comprei algumas para iniciar uma "Virada Radical" e espero que a preguiça não acabe comigo amanhã de novo...

providência prá amanhã: RELOGINHO PARA DESPERTAR!!!!

Tudo errado!!!

2009-12-14T16:13:00.000-08:00

O espírito "gordo" de Natal chegou por aqui e esse final de ano tá tudo errado!!! Comi o tal panetone trufado da Cacau Show!! E nem vou ficar me culpando e me remoendo por isso não. Tava uma delícia! Agora é bola prá frente e voltar a anotar tudo que eu como. Não fui na academia hoje por conta da daannaaddaaa.. Quando estou assim é melhor nem sair de casa.

Meu namorado pesou em duas balanças de farmácias e pesou na minha. Boas notícias: ela está certinha e a da academia está roubando prá mais!

Vou pedir pro Papai Noel muito foco e força de vontade prá atingir a minha meta!

P.S.: Ia fazer um post todo prá cima sobre como é bom cuidar de mim, contando um monte de coisas que fiz por mim e para mim.. sem precisar gastar dinheiro e do prazer de cozinhar minhas coisinhas saudáveis. Mas essa jacada acabou com os meus planos.. mas na semana que vem eu volto com um post maravilhoso sobre como é bom cuidar de mim! Porque agora é RECOMEÇAR! E recomeçar quantas vezes forem necessárias!!! Esse final de ano com tantas guloseimas.. ai ai ai....

TPM!

2009-12-08T15:52:00.000-08:00

To super na TPM e to meio chata! Final de semana passei super mal e vi que nem tem mt graça ficar jacando pelos cantos! Fiquei com dor de estômago durante a final do campeonato INTEIRA! Não acho mais tanta graça em comer batata frita recheada! Bem feito prá mim e olha que sinceramente, eu nem comi muito mesmo! Na segunda voltei com tudo com o foco prá minha RA e agora faço minhas últimas refeições antes das oito.. Eu tenho meu jeito de perder peso e to sentindo que to me encontrando com ele novamente. Ahh parei de contar os pontos, ou pelo menos ficar tão focada nisso prá focar mais no que estou comendo!!!

Arrumei minha balança, agora ela tá reguladissíma e dá prá confiar até nos gramas que ela marca! Feliz, pero no mucho! Porque aí sim dá prá ver a verdade mais que verdadeira!!!

Vontade máxima de fazer igual a Bárbara Paz nos finais de semana... deixar de comer prá biritar!!!! Esse final de ano tá acabando comigo!!!! Ai ai ai, pq eu tô gorda minha gente?!?!?!?!? rs..

Mudança de planos!!

2009-12-03T16:40:00.000-08:00

Depois do susto de segunda feira, da balança não ter se movido, ou melhor, se movido prá mais eu resolvi escutar a Dani e fazer uma coisa que eu já estava querendo fazer à muito tempo. Mudar o rumo dessa história e prestar mais atenção no que eu estou comendo. Tenho que dar um basta nessas jacadas de final de semana, porque isto está me tirando totalmente o foco! Não sei bem como farei, porque os convites começaram desde quarta nessa semana! Tudo bem que eu tenho que economizar e que preciso emagrecer, mas também não quero ser anti-social! Preciso pensar!

Fiz uma sopa de legumes, que ficou uma delícia, e estou comendo à noite. Levei meu Ipod prá academia e agora ficou bem mais fácil correr na esteira! Coisas simples às vezes fazem uma grande diferença! Me senti bem melhor, pois adorei correr na esteira ouvindo música e vi que sou capaz sim, de correr! E melhor, de gostar disso! Para quem gosta de corrida e ainda não conhece, eu baixei na Internet, nesse site, umas sequências de corrida, a primeira sequência é para os iniciantes e depois vai acelerando, obviamente eu estou no estágio iniciante. É o máximo, porque ele vai falando como deve ser a respiração e quando se deve acelerar ou diminuir o passo, funciona mais ou menos como uma aula de spinning de corrida. Existem em muitas academias aulas de corrida em grupo- running class- , como as aulas de spinning, mas eu nunca fiz!

Infelizmente hoje não deu para ir na academia. Saí de casa com a roupa de malhar por baixo da roupa, mas como eu trabalho quando sou chamada- e ganho por matéria que faço- fui chamada em cima da hora para cobrir um jogo de volêi. Foi bem legal, apesar do time da minha cidade ter perdido, é a primeira vez que eles participam de um Superliga. A academia que eu estou malhando fica dentro de um clube e a equipe de vôlei treina lá e faz a parte de musculação na academia, apesar de não conhecer pessoalmente os meninos, foi legal vê-los em ação. A pena foi não ter ido malhar!

Sem entender nada!

2009-11-30T16:44:00.000-08:00

Tudo bem que depois que o carinha me chamou de gorda na rua eu fiquei meio desanimada. Tudo bem que nos fds eu tenho saído da linha, mas nada justifica eu ter ido no médico hoje e a balança ter maracado 70,6kg! Igualzinho a da academia!

Então quer dizer que desde que comecei a RA eu de verdade, só emagreci dois quilos, ou sabe- se lá qt e se eu emagreci! Voltei com tudo prá contagem dos pontos e prá academia hj. Parei com carboidratos de noite e, amanhã vou comprar os legumes prá fazer uma sopa e comer à noite.

Não posso desanimar e sei que vou conseguir, mas eu realmente fiquei decepcionada com os 70 kg da balança do médico! Ontem as minhas amigas chegaram aqui em casa com um pote de sorvete! Sacanagem né?! E depois todo mundo foi embora prá casa e o sorvete ficou aqui... ainda bem que era um sorvete de frutas vermelhas que eu nem gostei!

É complicado ter que ficar falando com todas as pessoas do seu convívio que vc está de dieta... que não quer comer besteira e tal.. namorado então nem se fala... o meu namorado não come massa "sozinha" no almoço por exemplo, se ele come lazanha ou macarrão, ele come a massa com arroz, batata, salada e carne! Não que eu o acompanhe nessa regalia toda. Não mesmo! Mas é um tal de tô morrendo de fome mas se vc não comer eu não vou comer tb! Aí dps reclama.. No começo era bem pior, ele enfiava comida na boca de verdade... Não culpo ninguém por ter engordado, mas realmente é complicado dessa maneira!

Às vezes dá vontade de sumir do mapa sabia?! E voltar magra!!!

Não vou chutar o balde, só quero dar uma acelerada no processo! Só isso! Estou tentando entender a dieta cíclica, se alguém souber e puder me explicar eu agradeço.. enquanto isso vou contando os pontos!

TPM!

2009-11-29T08:06:00.000-08:00

Até que enfim estou de volta! Tenho que organizar melhor meu tempo! Bom, infelizmente não tenho boas notícias. Na verdade eu não sumi porque jaquei, mas eu jaquei porque sumi!!!
Tudo começou quando eu estrapolei meus pontos na quinta feira. Tive outro coquetel para ir, tentei me controlar mas eu fui com fome então acabei estrapolando. Depois aconteceu a pior coisa em relação a emagrecimento que já aconteceu comigo.

Estava indo prá academia quando encontrei um rapazinho no caminho- ele tem problemas mentais e sempre puxava papo, ele fica andando pela rua no bairro da minha tia- enfim, ele lançou essa "Thaís como vc tá diferente! Nem tava te reconhecendo! Você tá MUITO GORDA!!! Como vc engordou desse jeito?!?!" Não satisfeito ele ainda ficava olhando prá mim com cara de admirado e falando "Nossa Senhora,Thaís mas vc tá MUITO diferente. Vc engordou demais!!" Me senti com 398 kilos!!! Quase dei meia volta e coloquei uma burca para ir prá academia!!! E fiquei pensando, ele tem problemas mentais por isso é sincero e fala o que pensa, será então que as pessoas na rua comentam como eu estou gorda só que não me falam nada?!?!

Cheguei na academia e pesei na balança deles. A daqui de casa marca 68kg e a de lá ainda marcava 70 kg! Ai gente, que vergonha falar isso, mas isso acabou com o meu dia! Eu só lembro daquele cara olhando prá mim admirado! Eu fiquei mal mesmo, e pela primeira vez durante esse tempo eu comi quase uma caixa de Bis sozinha!

Eu ainda estou motivada, mas eu realmente não sei o que me deu. Um desânimo, como se eu nunca fosse conseguir e fosse melhor desistir de tudo! E ontem eu trabalhei a manhã toda, tinha um monte de coisas prá resolver e depois fui na casa de uma amiga. Almocei um nhoque maravilhoso que a mãe dela havia feito! E depois disso foi só coisa errada! Cerveja na piscina o resto da tarde!!! E fizemos um molho de azeitona para comer com Doritos de apertivo...

Pergunta se eu contei meus pontos na sexta e no sábado??? NADA!

Mas eu acho que isso tudo só me afetou desse jeito pq eu estou super na TPM! Uma fome louca, do nada, que eu estava controlando direitinho! E acabo ficando mais triste por isso nestes dias... mas agora bola frente!

Eu acho que preciso dar uma mudada na minha alimentação, principalmente à noite. Eu estava contando os pontos sem me preocupar muito com o que estava comendo, mas agora sinto que preciso ficar atenta à qualidade do que eu como também! Tô achando que isso que está retardando o proceso de emagrecimento também...

Estou fazendo um macarrão para o almoço e agora começo a contar meus pontos de novo!!!

21 dias! Dia de Pesagem!

2009-11-25T12:38:00.000-08:00

Ontem eu fui dormir feliz da vida, achando que tinha emagrecido, na verdade estava me sentindo mais magra de verdade! Não sei porque. Mas dormir é sempre um sacrifício para a minha pessoa e estou dormindo super tarde! Tenho muita dificuldade para dormir e como hoje eu tinha matéria prá fazer de manhã- tá nem era tãão cedo, era 9h da manhã- tive que acordar antes das 8h.

Ahh! Hoje eu completo 21 dias de R.A., dizem que quando se faz uma coisa todos os dias por 21 dias, isso vira rotina e você acaba incorporando ao seu dia a dia. Espero que a RA agora vire só mais uma rotina e contar os pontos iden. Mas contar os pontos e lembrar o que eu comi eu sinto que já está incorporado à minha rotina mesmo.

Acordei me sentindo ultra pessada. Estranho isso né?! Dormir pouco deve engordar. Ontem pesei na balança da academia e sorte que o instrutor falou que a balança estava desregulada porque ela marcou 70kg cravadinhos! Quase tive um infarto! E uma amiga minha já tinha comentado que não imaginava que estava tão gorda até subir naquela balança e depois já pesou na farmácia e a balança marcou dois quilos a menos. Mesmo assim estava me sentindo pesada! Mas como hoje era o dia de pesagem peguei a minha própria balança e antes de mais nada fui me pesar pela manhã!

E naquela mesma balança que outro dia marcou um peso bem menor hoje marcou 68,3Kg. Agora eu não sei mais em que eu acredito. Porque se a minha balança na segunda feira estava marcando o peso errado então eu posso sim estar com os 70kg como na balança da academia! Ai deprimi!

Mas a partir de agora vou usar minha balança mesmo como parâmetro, então nem vou colocar se emagreci ou não essa semana, só vou deixar meu peso oficial da semana em 68,3kg. Meu namorado falou que vai calibrar a balança, mas eu fiz o que ele falou e hoje ela marcou esse peso. Então vou deixar por isso mesmo, até pq vai ser nesta balança que eu vou pesar sempre.

Peso da semana 68,3kg

Tomei café antes de sair, eu sabia sobre o que era a matéria, que era coletiva de imprensa e tudo mais. Mas não imaginei que seria um SUPER café da manhã! Tudo girou em torno da mesa de café da manhã, uma mesa grande e as pessoas foram conversando e confraternizando. Eu não tenho comido nesses eventos, mas esse foi impossível não comer. Toda hora tinha alguém olhando, e alguém perguntando por que eu não ia comer e etc! Eu comi uns pãezinhos e tomei um copo de Nescau. Coisa que há muito tempo eu não fazia! Mas o Nescau do Buffet tava tão branco que não devia ter nem meia colher por copo! Não que isto seja uma desculpa, mas é melhor não me culpar também!

Amanhã tenho uma outra matéria à noite, um happy hour, ontem foi um jogo de futebol e até no jogo de futebol tinha buffet?! Por que só me mandam fazer matéria com comes e bebes?!?! Será que estou mesmo transparecendo ser uma gordinha??? Fica a dica!!

O engraçado é que hoje eu estou com muito mais fome que o habitual. Aliás hoje e ontem, não sei o que aconteceu e ainda me deu uma vontade mega de comer um chocolate. Quase sucumbi, mas comi uma banana! Agora é me manter firme e forte na meta e dormir de noite... pq isso sim está me fazendo falta!

Academia!

2009-11-24T18:25:00.000-08:00

Hoje eu estou feliz demais! Eu comecei a malhar. Entrei em uma academia super acessível para a minha (in)condição financeira, mas muito legal. Aparelhos super novos, intrutores muito atenciosos e gente bonita. Gostei de verdade!

Mas Meu Deus do Céu! O condicionamento fisico passou longe, muiittoo longe de mim.. não aguentei NADA! Que vergonha! A melhor coisa que eu fiz foi entrar em uma academia nova msm, pq lá ng sabe que um dia eu peguei peso e que um dia eu fui magra! Lá eu sou só mais uma gordinha querendo emagrecer!

Só estou fazendo musculação pq a academia é menor e o forte deles é realmente a musculação, diferente da academia que eu malhava onde o forte era a BodySystems, mas vou reforçar o trabalho aeróbico, embora não tenha condições de reforçar nada! Fiz meia hora de ESTEIRA, entendeu? ESTEIRA! E quase morri! Eu nunca gostei mt de esteira não, mas prá quem disse que corria por 45 minutos não era prá ter morrido né?!

Mas é isso aí! Agora é disciplina, seguir em frente e fechar a boca! Tô confiante!!!

Selinho e balança nova!

2009-11-23T14:51:00.000-08:00

Estou dormindo muito pouco, aliás na verdade eu tenho dormido muito tarde e acordado muito tarde também, então quase sempre pulo o café da manhã. Hoje chegou a minha balança do Submarino, então às 9h30 eu não consegui mais dormi sabendo que ela estava ali! Mas a balança foi bem legal com todo mundo aqui de casa e marcou uns dois quilos a menos prá todo mundo! Menos pro quilo do feijão e pro quilo do açucar que continuaram pesando um quilo cada!

Hoje eu durmo mais cedo, o ruim é que eu acabei comendo mais pontos! Mas mesmo assim fecho o meu dia com menos pontos do que os 343 que teoricamente posso comer.

A Are me passou um meme, desde já agradeço e vou aproveitar para postar minhas respostas por aqui...

I- A primeira regra é postar o selinho e colocar o nome de quem mandou. Já fiz!

II- Para cada íten escolha uma palavra ou frase que a complete.

Meu pior defeito é... às vezes sou meio preguiçosa e teimosa.
O que eu mais gosto em mim.. minha boca
Meu sorriso é sincero quando.. não costumo dar sorrisos falsos!
Sinto medo de.. ficar sozinha.
Sinto ódio de.. injustiça
Quando sinto vontade de destruir o mundo? Já tive vontade que o mundo acabasse mas nunca tive vontade de destruir o mundo! Que violência é essa minha gente?!?!
Minha paixão eterna... EU!
Serei feliz quando... Atualmente quando eu estiver feliz no meu emprego, construir minha carreira. Mas eu já sou extremamente feliz!
Meu pior erro cometido foi... erros são experiência de vida, não me culpo por nada!
Nas piores horas eu lembro.. de Deus! nas melhores tb!
Melhores e piores momentos... perdas são horríveis e conquistas são o máximo! Foi o máximo ir para os EUA! E foi bem ruim não conseguir me comunicar nos primeiros dias...
Nas horas vagas eu.. ultimamente tenho tido muitas horas vagas! Então é melhor perguntar o que eu faço quando eu não tenho horas vagas!
Nas noites sem sono... oi?!?! Todas as noites vc quer dizer né?! eu tento dormir...
Me chamam de louca por.. sei lá! Alguém me chama de louca? Esse negócio de namorar é fogo, às vezes a gt precisa rodar a baiana msm, então deve ter muita gente me chamando de louca por motivos que eu nem me lembro mais.
Uma palavra que me define.. SUCESSO!

III- Indicar três blogs e avisar as gatonas

Pri Nóbrega
Dani
Danielle- Rio

É isso aí! Boa semana para todas vcs!!! Com balança nova e sem jacadas, se alguém conhecer essa balança que eu postei, se tiver uma igual por favor me falem se a de vcs tb dá essa "variação" de peso! Sempre quis uma balança dessas e agora quero poder confiar na minha!!!

feriado não muito bom!

2009-11-22T11:27:00.000-08:00

Feriadão não muito legal, nem anotei e nem contei os pontos do que eu comi. Na sexta feira eu tinha feito tudo certinho, mas a noite fui em um aniversário e comi pizza, bolo e tomei Ice. De sexta prá sábado eu dormi na casa de uma amiga, não dei prá anotar o que eu comi, mas comemos macarrão e mais tarde fiquei na piscina e tomei umas cervejas.

Rolou um certo stress por aqui, aliás, eu ando muito stressada, tem horas que me dá vontade de sumir e só aparecer quando as coisas já estiverem resolvidas. Mas eu sei que não é bem assim, quando eu viajei eu deixei os problemas prá trás e agora que eu voltei eles TODOS vieram atrás de mim de novo!

E a falta de dinheiro e de um emprego fixo é o que mais me atrapalha! Eu não imaginei que estaria desempregada e sem perspectiva por tanto tempo depois que voltasse. Por essa realmente eu não esperava, e eu não juntei dinheiro para quando voltasse então tô completamente zerada! Eu realmente não esperava! Achava que a parte do trabalho fosse ser resolvida com uma relativa "rapidez" depois que voltasse!

Mas é isso, estou tendo pesadelos, e ontem eu sonhei que estava MUITO gorda! Acordei e fui me pesar no meio da madrugada! Graças a Deus que meu peso ainda estava no 69kg!

E quando uma coisa não dá certo eu tenho muito medo de acabar atrapalhando as outras...

Eu preciso rezar e pedir muito a Deus que ilumine meus caminhos!!!

Pesagem/ Balança nova!

2009-11-18T17:05:00.000-08:00

Eis que chega mais um dia de pesagem, ai como passou rápido essas semanas! E essa RA, nem parece que "só" fazem duas semanas! A minha balança é de ponteiro, então eu nunca sei os gramas bem ao certo, e de jeito nenhum me peso na rua, em farmácia ou lugares públicos! Ninguém no mundo sabe e nem pode saber quanto eu peso! Só no mundo virtual! O que é muito estranho nessa "nossa" relação, porque ao mesmo tempo que ninguém sabe, todo mundo sabe na Internet!

Esse grupo de ajuda que é a Blogosfera Light realmente faz muito efeito e a melhor coisa que eu fiz foi ter feito outro blog, me deu muita motivação!

Voltando à pesagem ai ai ai.. a balança marcou 69kg! Sei que devia estar feliz pq foi um quilo à menos, eu sei muito bem disso! Cada quilo eliminado é uma vitória, mas é tão difícil ver a balança tão perto dos 70!!! O que me anina é que agora a casa dos 70 se foi! Contar os gramas faz muita diferença, e eu já estava querendo uma balança nova à muito tempo.

Balanço da semana: - 1kg 69KG

O Submarino estava com uma promoção e comprei uma balança do jeito que eu queria, que mede a taa de gordura, de água e ossos... Deve chegar em seis dias úteis! Eu tenho que me esforçar para estreiar a nova balança em grande estilo! E quanto a reguinha aí em cima do blog, eu só vou colocar qd atingir um peso que estabeleci...e será mais um estímulo para emagrecer!

Pensamento positivo, eu vou atingir as minhas metas, inclusive financeiras. Simplesmente a MELHOR personal da minha cidade, a melhor instrutora, a que tem um corpo mais parecido do que eu considero PERFEITO está abrindo um Estúdio de Personal Trainner EM FRENTE A MINHA CASA!!!

Tenho certeza que isso é um sinal... mas eu nunca tive grana prá pagar personal, mas eu vou conseguir o emprego que eu preciso, que já estou atraindo e vou sim, começar a malhar com ela! Eu estou trabalhando no canal de TV a cabo, mas apesar de compensar pela experiência, são muitas promessas vazias.. e eu também não sinto que seja a hora de vender a minha imagem e fazer portifólio com o corpo que estou.. as coisas estão ligadas.. e eu recebo por matéria que eu faço, e recebo bem pouco, preciso de um emprego mais estável, com um salário fixo e principalmente a possibilidade de construir a minha carreira...

E aí sim eu vou poder malhar aonde eu quiser e me sustentar com o meu salário e ser muito feliz na minha carreira!!!

medinho da pesagem de amanhã!

2009-11-17T15:11:00.000-08:00

Eu no melhor emprego do mundo nos EUA! Saímos até no informativo interno da Disney!

Estou baixando a minha quantidade de pontos gradativamente, ou ao menos tentando pq eu realmente preciso me adaptar e quero chegar no meu limite de pontos permitdo com folga, sem ter que ficar contando cada pontinho até chegar lá.

Eu estou aproveitando que estou sem dinheiro para academia para intensificar a minha RA e depois pegar firme na academia. Não quero que fiquem achando que eu sou a gordinha sedentária da academia e pesando o que eu estou pesando vou ficar até com vergonha de pedir treino prá hipertrofia! Hoje deu uma super preguiça de correr- novidade!- estou com o corpo mole e fiquei meio que tonta com dor de cabeça o dia inteiro, vou conversar com o médico, tenho consulta dia 30 pq eu estou com medo de estar com anemia...

Mas vamos que vamos...

Amanhã é dia de pesagem e tá rolando um certo medinho por aqui, eu não estou sentindo que tenha emagrecido nadinha e sei que isso é só uma fase. E que brevemente vou emagrecer MUITO! E não quero desanimar, independente dos resultados da balança... o tempo corre... mas a gente tem que confiar que vai dar tudo certo e ir seguindo um dia de cada vez...

Estou muito apreensiva devido às minhas incertezas profissionais, estou insegura, achei que as coisas seriam mais rápidas, mas sei que o que é meu está guardado e que brevemente estarei trabalhando muito e com muita perspectiva de crescimento na minha área. E para que isso aconteça é bom que eu esteja bem comigo msm, confiar cada vez mais em mim para quando a minha grande chance profissional chegar eu poder agarrar com tudo e seguir em frente...

Cada fase é uma fase e agora é a hora de plantar, a colheita virá e o que é meu está guardado. Acredito muito nisso!!! Daí serão só notícias boas, emagrecimento, carreira, casamento... e por aí vai.. e isso td vai virar rotina...

calor, desmaio, trash day!!!

2009-11-15T18:02:00.000-08:00

Trabalhei no sábado de manhã, ou melhor, tentei trabalhar. Estou no me período menstrual e durante esse período eu perco muito, absurdamente muito sangue! E não é frescura mas acordar cedo e andar no sol é um martírio para mim. Nos EUA quando eu tinha que trabalhar no sol e pela manhã eu sempre passava mal. E nesse sábado eu tive que fazer uma matéria as 8h e acordei lá pelas 7h. Comi granola com leite e fui fazer a matéria.

Imagina a cena, eu fazendo a pergunta para o entrevistado, segurando o microfone, comecei a passar mal e ele não acabava de falar nunca e eu nem tinha forças para cortar, ele devia estar achando que estava falando super bem. Até que depois de mil séculos- pelo menos na minha percepção- ele ficou quieto e eu pedi para sentar. A matéria em questão era em uma pista de skate, então fiquei sentadinha naquelas rampas e tudo começou a rodar. E eu comecei a suar, suar, suar muito. Daqui a pouco alguém me deu água, queriam me dar comida mas eu nem tava com fome e nem tinha forças para comer e, mais um pouco surgem os paramédicos contratados para o evento. Obviamente eles estavam lá para o caso de algum skatista cair e se machucar. Enfim, eles mediram a minha pressão e estava 8 por 5! Resolvi andar com eles até a ambulância e aí veio o mico maior: desmaiei no meio da pista de skate e dos skatistas!

Só sei que quando eu vi estava dentro da ambulância, sirene ligada indo para o pronto socorro! Chegando lá já tinha melhorado e como o posto é perto da minha casa, conversei com o médico e saí andando do posto de saúde até a minha casa! Que mico nãp?!

Dormi um pouco e melhorei rapidinho! Minha menstruação é sempre um problema e em certos dias do meu ciclo eu fico mal e eu realmente não posso nem sair de casa. Só que não tem como passar mal todos os meses e não trabalhar durante uns dois dias. E pela manhã é sempre pior, eu passo mal até quando estou em casa e sempre preciso deitar de novo! Juro! Não é frescura!

Mas voltando à RA, almocei direitinho, achei melhor comer feijão para não ficar fraca mas não exagerei. No meio da tarde comi uma maçã e permaneci firme e forte...

Mas, entretanto, porém, todavia...

A noite chegou! E sim, eu fui para um barzinho com os amigos, a intenção era comer comida japonesa, mas estava tudo absurdamente caro no restaurante que fomos e resolvemos comer bolinhos de bacalhau! Uma delícia! Um super calor, acompanhados de uma cervejinha beeemm gelada foi tudo de bom! Mas acabou com a minha pontuação regrada né?!?!

Seguindo a máxima de NÃO mentir para mim mesma e NÃO fugir ou fingir que não comi, abri a tabela para ver quantos pontos eram equivalentes ao bolinho de bacalhau e extrapolei muito nos meus pontos! Mas foi sábado, vivendo e aprendendo, sem culpas, mantive a linha o dia inteiro antes e depois comecei tudo de novo!!! Nesse calor era impossível ficar em casa! Não acho que eu fiz bonito, podia ter escolhido outra coisa mas agora já foi... os finais de semana SEMPRE são um desafio para mim, mas eu ainda vou superar com êxito!

Boa semana MUITO light para todos, e ainda bem que temos a oportunidade de recomeçar SEMPRE!

Um pouco de motivação para o fim de semana!

2009-11-13T17:28:00.000-08:00

Para emagrecer é fundamental mudar em primeiro lugar o pensamento. Aliás para tudo na vida é necessário mudar e acertar os ponteiros do pensamento. Às vezes a gente quer muito uma coisa mas acaba se desestimulando sempre, dizendo que não é capaz, que não consegue, mas que queria muito. O pensamento é o que comanda e quem comanda o pensamento somos nós!

Estou mudando meus padrões de pensamento para mudar minha vida! Eu determino que vou emagrecer e vou ser magra! E determino que trabalharei muito no próximo ano e que conseguirei me sustentar com o meu salário. Serei independente financeiramente e serei feliz com o meu corpo, nos meus 58kg!

PORQUE EU MEREÇO! EU SOU CAPAZ e acima de tudo, EU ME AMO E ME PERMITO MUDAR SEMPRE!

Achei na Internet algo relacionado à pensar como uma pessoa magra e assim mudar e vou dividir com quem passa aqui pelo blog. É muito importante que se mude a nossa relação com a comida! Esses são alguns dos pensamentos magros:

1. Ficar magra só depende de mim.

2. Se escorregar, retorno de onde parei!

3. Preciso comer para continuar magra.

4. Tudo o que gosto de comer me faz bem.

5. O melhor horário para malhar é o que consigo ir.

6. Irresistíveis são as minhas curvas, não as frituras da happy hour!

7. Venço metas, não bato recordes mundiais.

8. Não vivo de dieta, faço escolhas inteligentes.

9. Um bombom é só um bombom.

10. Vou conseguir parar de pensar em comida.

11. Planejo o meu cardápio.

12. Só desisto depois de tentar.

13. O meu esforço vale um biquíni.

14. Questiono todos os meus pensamentos desanimadores.

15. Começo a me servir no quilo pelas saladas.

16. Eu mereço sempre o melhor.

17. Se a fome aparece antes da hora, bebo água.

18. Tenho orgulho das minhas atitudes!

19. Sei quando estou com fome ou apenas com vontade de comer.

20. Fome não é catástrofe!

21. Não me coloca em tentação.

22. Emagrecer é consequência.

23. Não escondo nada de mim, sei tudo o que como.

24. Busco o prazer na vida e não na comida.

Tive um pouco de vontade de comer doces hoje, estou com cólicas porcausa da menstruação, mas estou abaixo da minha pontuação permitida. Espero do fundo do meu coração ter um final de semana regrado!

Bom final de semana para todo mundo com muitos pensamentos magros!!!

Seguindo em frente e acreditando sempre!

2009-11-12T17:39:00.000-08:00

Estou aproveitando esse tempo para me dedicar inteiramente à mim! E à minha RA, queria muito voltar para a academia, coisa que devo fazer no próximo mês, mas por enquanto ainda não estou malhando. Estou trabalhando muito o meu "EU". Preparando o terreno para a colheita no futuro, e essa colheita virá! Eu acredito e sei que já estou atraindo coisas positivas para a minha vida. E sei bem em que campos e agora preciso estipular meus prazos, estipular para mim e para o Universo!

O segredo é a DETERMINAÇÃO!

Hoje me deu uma fome um pouco maior depois do almoço, na verdade foi mais uma vontade de comer um doce do que fome. As quatro comi granola e mesmo assim não passou, então antes de jantar comi sucrilhos. Comi a quantidade permitida, na verdade comi bem pouco mas foi o suficiente para sair da "fissura".

Meu intestino está funcionando muito bem obrigada, e sensação de saciedade também tem acontecido mais rapidamente. Acredito que seja devido às fibras que venho comendo. Comprei um pão com linhaça que é uma delícia e é light. Recomendo!

Sônia não consigo comentar no seu BLOG!!!

selinhos e pesagem!!!

2009-11-11T21:06:00.000-08:00

Hoje fui me pesar pois completei uma semana de RA, assim como não quer nada subi na balança para ver o resultado e para minha surpresa ela marcava exatos 70 kg! Estava com 72,5kg na semana passada quando fechei a boca de verdade e com 74,5kg quando me pesei nos EUA um pouco antes de voltar. Acredito que dia 01 de outubro. E esse foi o MAIOR peso de toda a minha vida, tava até achando que estava fazendo a conversão de pounds para kg de forma errada!

É isso aí, fico feliz com os resultados dos meus esforços mas é meio difícil ficar feliz pesando 70 kg né?! rs..
Mas estou feliz por estar mantendo o foco e por ver os primeiros resultados da minha obsstinação e sei que vou conseguir sair da casa dos 60kg e chegar aos tão sonhados 58kg e depois aos 56kg!

Ontem comprei uvas! Minha perdição! Sou tão doida por uvas qt sou por chocolates, se deixar eu como demais mesmo!! Cada uva são dois pontos e hoje eu comi bem pouco no almoço e quase troquei meu jantar por um cacho de uvas, mas não foi preciso, contei os pontos e consegui comer umas torradas com requeijão na janta e ainda comi o meu amado cacho de uvas!!!

Ahh!! Hoje recusei chocolate sem dó nem piedade! E estou ficando bem quietinha qt à minha perda de peso e RA, mas acho que as pessoas aqui de casa já perceberam que estou controlando, principalmente a minha mãe.. vou ficar quietinha em relação à planos profissionais tb... Hoje me estressei MUITO pq fui comentar algo a respeito dos meus planos...

Cansei! Agora é fazer o que eu acho certo, confiar mais em mim e seguir em frente, sempre!

Então, resultados da primeira semana:

-2,5kg

A Are me mandou uns selinhos que eu amei! Meus primeiros selinhos, mas como estou começando com o blog agora não tenho como escolher 10 blogs para repassar, posso deixar aqui para 10 amigas lindas pegarem?! Acho mais justo assim! Gosto tanto qd tenho comentários e qd passam por aqui para me dar uma ajuda que não tenho como escolher 10!

As regras são:

1- Indicar pra 10 amigas blogueiras, avisando da indicação: deixo em aberto para as amigas!

2- Quais as 3 coisas que você mais compra atualmente?

Ultimamente to super sem grana e não to comprando nada além do essencial do essencial, mas nos EUA eu comprava mt casaco, camiseta de malha e sapato
3- Quais 3 primeiras coisas que você vai comprar quando estiver no peso ideal?

CALÇAS 38! BLUSAS BRANCAS e um cintão.

As regras desse são:

Dizer o que achou do selo: LINDO! Fiquei muito feliz por ter sido lembrada, muito mesmo! Obrigada Are

Oferecer para 10 amigas: as mesmas amigas que quiserem o selinho de cima!

e deixar um recadinho no blog de quem indicou: Já deixei!

Frango à milanesa NUNCA MAIS!

2009-11-10T15:49:00.000-08:00

Hoje eu almocei na rua, olhei o que tinha e resolvi optar pela versão "mais light" e fui com tudo no franguinho à milanesa. Olhei rapidinho no computador depois da escolha e antes de comer, ainda bem, e me deparei com indescritíveis 180 PONTOS!

Meu Deus do Céu! Ainda bem que eu olhei, pq comi o frango à milanesa/empanado ou sei lá como se chama com um pouco de penne e salada e não coloquer arroz e feijão! Já imaginou 180 pontos mais arroz e mais feijão? Eu praticamente detonei os meus pontos permitidos só no almoço e no café!

Hoje eu tive uma reunião de manhã e comi um pouco de granola com leite e senti o que eu já havia lido sobre escolhas inteligentes. Eu tomei café por volta das 8h e não senti muita fome, como estava ocupada nem comi o lanche do meio da manhã. Mas nem senti fome ou necessidade de comer, realmente quando se come fibras e grãos integrais a fome demora mais para aparecer e consequentemente se come menos.

Mas o almoço!!! Meu Deus!!! Estou revoltada até agora pq o frango nem estava lá essas coisas!!! Passei no sacolão e comprei umas frutas. Eu sou louca por uvas, não resisti e comprei! Comi 24 bagos- eu juro, cada uva são dois pontos, eu contei, e por causa do "bendito" frango do almoço eu estou à 20 pts de estourar a minha cota de pontos e depois do almoço eu só comi as uvas! Não sei o que eu faço...

Só sei que frango à milanesa nunca mais!!! Ainda bem que eu vi isso, imagina que às vezes a gt quer escolher a opção "mais light" e acaba se enganando redondamente.. Uma concha de feijoada tem muito menos pontos que isso!!!

Começando a semana...

2009-11-09T18:16:00.000-08:00

Semaninha começando com novidades no campo profissional. Espero que sejam ótimas novidades! Projetos que se Deus quiser se concretizarão e farão com que a próxima fase da minha vida seja somente de vitórias! Profissionais e pessoais!

Na quarta feira passo pela primeira semana de RA, é impressionante como, dependendo do ponto de vista, o tempo pode passar tão rápido ou tão devagar. Parece que já tem muito mais de uma semana que estou na RA mas estou controlando a ansiedade e sei que a primeira semana é a mais difícil.

Hoje acordei por volta das 11h atarefada em casa e acabei não tomando café. Fechei o dia abaixo da minha pontuação permitida mas me sinto muito inchada. Não sei o que acontece, mas parece que eu me dei conta de TODA a gordura acumulada e me sinto extremamente pesada!
Estou com medo de não conseguir, sei que estou bem acima do peso, mas sigo em frente e não desistirei dessa vez, pode demorar o tempo que for.

Eu me sinto cansada, sem ânimo. Às vezes eu sinto que como coisas desnecessárias. É como se eu sentisse fome mas ao mesmo tempo sentisse o peso dos meus quilos extras. Não sei explicar! Estava programando correr hoje de tarde mas além do super cansaço- desculpitcha-hoje choveu mais que do que no mês inteiro por aqui...

Estou empenhada em seguir em frente. Amanhã tenho reunião às 9h então certamente irei acordar mais cedo!

Balanço do final de semana!

2009-11-08T18:39:00.000-08:00

Final de semana como eu disse é sempre um problema! Mas eu resolvi contar meus pontos mesmo sabendo que não estava tendo uma alimentação balanceada- o que seria impossível- e diminuir quantidades. A conclusão é que eu quase só comi carboidrato, mas comi pouco.

No sábado eu mantive a alimentação mais controlada porque tinha certeza que há noite iria sair com uns amigos. Eu maneirei na cerveja mas mesmo assim extrapolei prá caramba. Comi picanha com farofa! E o pior é que eu não tenho nem idéia de quantos pontos isso soma, pq não acho em nenhuma tabela. Comi bem menos que comeria em um dia normal, sem contar pontos mas mesmo assim comi demais para quem está querendo emagrecer. Mas como eu optei por seguir a minha vida social e contar os pontos eu fui em frente.

Ainda fomos em uma boate depois e chegamos em casa com o dia amanhacendo- coisa que não fazia há séculos!- e eu me senti muito bem de ter bebido menos na boate também. Além de gastar menos não fiquei tonta, nem tontinha, me diverti e de verdade, me senti mais leve. Daqui pra frente eu vou beber menos, acho que aproveito mais. E eu comi pouco durante o dia, só tinha comido a picanha e fiquei com medo de passar mal.

Na boate teve showzinho da dupla de funk "A Princesa e O Plebeu". O corpo da Taty, cantora da dupla, sempre foi meu sonho de consumo mas eu só tinha visto fotos. E pelamordedeeeuuusss o que é a barriga daquela mulher de perto??? Que corpo é aquele??? E ainda tem dois filhos!!!

Depois disso resolvi seguir firme na minha RA para um dia ficar desse jeito. Deu até vergonha de pedir outra cerveja!

No domingo acordei lá pelas 11h com uma amiga no telefone, fui dormir tarde pra caramba então tentei dormir de novo, mas foi impossível. Namorado tava dormindo então aproveitei para fazer o almoço, fiz panquecas de frango e ficaram uma delícia! Não dá pra comer comida "light" com ele, é realmente impossível, então eu dei uma olhada na tabelinha dos pontos e vi que tipo de comida "normal" tinha menos pontos e vi a pontuação das panquecas. Fiz com azeite ao invés de óleo e temperei com manjericão. Ficou uma delícia! Eu realmente tenho que rever meus conceitos, porque eu estou ADORANDO cozinhar pra ele!

E como almoçamos bem tarde e tava muito calor, fomos na piscina e eu esqueci completamente do que poderia fazer para o lanche. Como ainda tinha pizza em casa- que ele pediu e comeu sozinho na sexta feira- acabamos comendo um pedaço de pizza de áleo e óleo mesmo. Eu comi um pedaço muito pequeno! Sei que não está certo comer tanto carboidrato, mas como eu já disse, neste primeiro momento vou me apegar somente aos pontos, principalmente nos finais de semana, quando é mais complicado ter uma alimentação equilibrada

Antes de dormir ainda comi um kiwi. E no final acabei fechando o dia 97 pontos abaixo dos meus pontos diários permitidos. Acho que, de uma forma ou de outra, acabei compensando o dia anterior e assim eu vou aprendendo a me controlar e conseguindo manter a linha no final de semana.

Estou adorando a idéia de contar os pontos, e sinceramente espero que dê resultados. Por mais que a alimentação do final de semana não tenha sido correta o fato de poder comer coisas diferentes e contar os pontos fez com que eu me prestasse mais atenção, pelo menos nas quantidades que comi. Antes eu simplesmente esquecia de tudo nos finais de semana e nunca tinha a menor idéia do que eu comia. Acabava ficando com vergonha, me sentindo derrotada e colocando tudo a perder...

Agora é continuar contando os pontos durante a semana, mas dessa vez fazendo as coisas de uma forma mais saudável... espero voltar a correr amanhã...

As dificuldades do final de semana!

2009-11-07T10:43:00.000-08:00

As difculdades do final de semana começaram na sexta. Não estou colocando a culpa dos meus fracassos em ninguém mas eu engordei demais depois que comecei a ter uma rotina de namoro mais, digamos "rotina". Meu namorado tem hábitos alimentares totalmente diferentes dos meus, pelo menos do que eu fazia antigamente. E tentando acompanhar e deixando uma coisinha ou outra de lado eu acabei ganhando peso. E pior que ganhar peso foi não conseguir mais fechar a boca.

Às vezes eu até conseguia durante a semana, mas o final de semana sempre foi um balde de água fria, e acabava sempre colocando a dieta de lado durante o restante da semana, afinal já tinha extrapolado no final de semana inteiro.

Mas agora o meu compromisso é comigo, não estou me sentindo bem e só eu sei como eu me sinto! Ontem de noite o namorado chegou aqui e eu já tinha jantado. Fiz de propósito mesmo, porque certamente ele iria querer algum lanche gorduroso e eu não estava disposta a sair da linha. Ele chegou um pouco mais cedo do que eu imaginei e eu ainda estava jantando.

Ofereci o que eu comi- arroz, feijão, bife de hamburguer e salada-, mas ele reclamou que não tinha NADA para comer e que carne de hamburguer não se come com comida. E resolveu pedir uma pizza MARACANÃ!

Eu falei que já tinha comido, que tinha comida em casa e que era um desperdício sobretudo de dinheiro, mas não fiquei falando muito. Quero mudar os meus hábitos sem impor mudança aos outros desta vez e nem estou falando muito sobre a dieta. Por isso optei pela dieta dos pontos, porque se eu não quiser contar ningúém precisa saber que eu conto os pontos do que eu como. Sendo assim, ele pediu a pizza e comeu sozinho. Fiquei do lado dele o tempo todo e sinceramente, não senti a menor vontade de comer também! Ainda guardei os pedaços que sobraram dentro da geladeira.

O saldo é que ninguém precisa comer por pressão ou obrigação, e espero sinceramente lembrar disso durante todo o final de semana. Daqui a pouco vou ao supermercado e compro algumas coisas que eu posso comer sem que ele perceba que eu estou me controlando...

essa parte é a mais difícil!!!

Começando!

2009-11-05T18:17:00.000-08:00

Sou velha de guerra nessa blogosfera light. Emagreci e engordei de novo, e agora estou começando de verdade uma reeducação contando os pontos. Não quero ficar falando muito e não fazendo nada como estava acontecendo, então para não "recomeçar" mais uma vez resolvi fazer outro blog, mesmo que com o outro ainda aberto.

Por aqui a história é outra, agora estou começando de verdade! Mudando de vida! Não quero mais olhar as postagens antigas e me sentir derrotada, então inicio um novo ciclo!

Estou fazendo a dieta dos pontos e meu limite de pontos é o de 343 pts diários. Eu sempre começo e quando jaco não escrevo no blog, me sinto mal e acabo desistindo, mas agora eu sigo em frente.

Passei seis meses nos EUA, voltei agora disposta a mudar um monte de coisas e principalmente o meu peso e a minha carreira! Em em relação às duas coisas eu afirmo que vou ser mais persistente e não desistir no primeiro obstáculo.

Trabalhava como assessora de imprensa antes de viajar. Adoro ser assessora de imprensa e trabalhar com eventos, mas algumas coisas não estavam muito boas e eu sinceramente, pretendo mudar a minha forma de trabalhar. Também gosto de televisão e acima de tudo, estou precisando trabalhar, ocupar minha mente e ganhar um dinheiro antes que eu encontre o emprego ideal.

Preciso insistir, não posso ver dificuldades e não lutar, e agora, mesmo extremamente acima do peso, voltei a trabalhar como repórter de televisão. Apesar de algumas dificuldades financeiras pretendo continuar e estou começando a trabalhar no projeto do meu programa, coisa que também não pretendo desistir!

Por que contar essas coisas em um blog sobre emagrecimento? Porque todo mundo sabe que televisão engorda muito, aproximadamente 7 kg e, da outra vez que trabalhei em televisão eu estava pelo menos 12kg mais magra, então eu aceito o desafio de mudar tudo ao mesmo tempo! Meu corpo e minha carreira!!! E isto é mais um estímulo para que eu emagreça e eu vou conseguir!

Voltando a dieta dos pontos e ao porquê de eu ter falado da televisão, ontem eu fechei o dia bem abaixo dos pontos permitidos, mas só anotei no caderno. Hoje a compulsão tomou conta de mim pela tarde. Depois do almoço, além de comer uma barra de cereal ainda comi meio mamão papaia. Estaria tudo bem se não tivesse ido fazer uma matéria em uma galeria de artes e não tivesse comido 2 COXINHAS!!!

Você pode me dizer "mas são só DUAS coxinhas!" eu também pensei assim, com o meu pensamento gordo na hora de comer, mas quando fui contar os pontos vi que duas coxinhas são exatos 80 PONTOS! Ou seja, minha refeição noturna e eu, obviamente ainda estava com fome, então ainda comi um sanduiche de pão integral com peito de chester no jantar. Conclusão: apenas duas coxinhas me tiraram o foco! Estou anotando o que eu como em um outro blog para ficar mais organizado e embora eu tenha jacado hoje, pela primeira vez em muito tempo, eu NÃO vou jogar tudo para o alto e nem fingir que nada aconteceu, eu vou continuar que amanhã é outro dia...

uma coxinha de galinha: 221 calorias!!! 40 pts na dieta dos pontos!!!

Sobre mim!

2009-11-01T19:19:00.000-08:00

Meu nome é Thaís Lopes. Sou jornalista, morei nos EUA por seis meses e agora de volta ao Brasil quero enfim mudar de vida, à princípio em relação à minha carreira e ao meu peso- principalmente. Aceitei o desafio de voltar a trabalhar em TV e estou muito acima do meu peso. Não quero usar nem uma coisa nem outra como desculpa para não correr atrás dos meus objetivos então resolvi emagrecer.

Em 2006 emagreci bastante e malhava muito- foi nesta época que eu trabalhei em TV pela última vez- mas a rotina acabou me atropelando, achei que seria magra para sempre e acabei engordando de novo. Nos EUA estava com 74 kg, o maior peso que já tive em toda a minha vida! E agora estou com 71 kg e estou seguindo a Dieta dos Ponteos para alcançar os 56 kg. Tenho 1,65 de altura, nunca pesei 56 kg, sempre foi um peso meta mas já cheguei aos 58Kg.

Durante esse tempo, tive outros blogs, emagreci e engordei. Não tive coragem de deletar o outro blog, mas começo a escrever por aqui para não me sentir derrotada quando olhar as postagens antigas e ver que estou mais gorda do que quando comecei o blog. Então para não me enganar e para não carregar sempre o "recomeço" eu inauguro este novo blog.

Aqui eu estou contando absolutamente tudo, não omitindo as vezes que sair da linha e nem tendo vergonha ou abandonando o blog quando isto acontecer.

Agora a história é outra e agora é rumo aos 56kg esquecendo tudo que aconteceu no passado e começando do zero!